Sinto que a cada dia falo menos, quero menos e me fecho mais em uma bolha... é como se progressos de um fim de semana fossem destruídos em um dia...
Tenho medo do dia em que não vou conseguir falar com ninguém, que não vou querer sair... tenho muito medo, pois sinto que esse dia pode chegar e bem rápido... porque é estranho... não me sinto depressivo o tempo todo, mas são as coisas que eu tenho que fazer que começam a se mostrar mais difíceis... falar, sentir, sair.... e tudo vai piorando em diversas escalas... olhar para roupas, vesti-las, sentir que não me cabem mais, sentir a maior felicidade do dia na hora de ir comer, não querer fazer absolutamente nada e se sentir totalmente "helpless" quando o assunto é se reeguer... é como se não conseguisse a ponto de não querer mais...
E é engraçado... fico feliz algumas partes do dia, bem feliz, esperançoso, focado... mas sempre cai por terra ao pensar no mais que terei de fazer...
É impressionante como é possível ver a piora no cenário... tudo parece longe de mim... e o pior de tudo, as pessoas do meu lado acham que não é nada, que é frescura... não é frescura, se sentir assim não é frescura... é como se você soubesse que não iria fazer absolutamente nada caso não tivesse mais comida... é perder a vontade... não querer morrer, necessariamente, mas perder a necessidade da vida, e isso é loucura...
E justo eu... eu que já aprendi a gostar de mim, aprendi a me aceitar, agora me afundo assim... é um lixo... odeio me sentir assim, mas o que vou fazer? Não é como se eu pudesse simplesmente sacudir tudo e deixar tudo bonito de novo...
Eu não sei... queria que as pessoas vissem que é sério, está ficando pior com a cada dia que passa e que esperar pela explosão é a pior coisa que qualquer um pode fazer...
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