Consciência

Algumas partes de mim tendem a emergir sem qualquer aviso prévio e sem qualquer alegoria em fazer com que ela seja vista com bons olhos e abraçada desde o começo.

Sempre sinto em mim uma certa instabilidade ou uma inquietação por estar fazendo o que estou e do jeito que estou.

Trabalhando para uma empresa, trabalhando por dinheiro, trabalhando para gente que não aprecia o que eu tenho para oferecer. Convivendo com pessoas que colocam máscaras nelas mesmas e no que elas fazem e vivem versões de si mesmas, visões embelezadas, otimizadas e potencializadas pelas prosperidades do gerenciamento. Aquelas que usam palavras bonitas e criam processos, aquelas que criam processos e subestimam pessoas. Aquelas que acreditam que comunicados fazem valer uma perda, aquelas que acham que palavras motivadoras vão fazer com que elas esqueçam o que elas vivem diariamente.

Eu sempre fui forçado a esquecer das pessoas que estão envolvidas em meu trabalho e esquecer também que sou uma pessoa nesse processo. As pessoas e o mundo me força a colocar certas características minhas de lado, mas elas sempre acabam falando mais alto do que efetivamente eu queria que elas o fizessem.

Eu sou uma pessoa sensível, extremamente sensível. Sensibilidade talvez que venha da minha humanidade. Humano, demasiadamente humano. Eu vejo que se tivesse abraçado minha humanidade e quem eu sou, bem dentro de mim, eu seria plenamente feliz.

Eu sei que seria plenamente feliz se agisse de acordo com o que acreditasse, e que para eu fazer isso, acredito que falte a força que certas pessoas têm.

E não falo só de exemplos extremamente consagrados como qualquer Madre Teresa. Mostre-me qualquer um que vive ou viveu plenamente dentro de suas concepções de vida e eu o questionarei sua vida. Mas muito provavelmente não só para saber como foi que ele ou ela fez, mas também para sugar um pouco de sua história.

Eu sou uma pessoa de pessoas, e uma pessoa de histórias.

Hoje imaginei uma história minha, largando a escola de inglês e abrindo minha própria escola. Ela seria voltada a quem quisesse e não haveria mensalidades. As pessoas pagariam pelas aulas o que lhes coubesse e o que elas achassem que eu fosse digno de receber. Parece-me mais certo do que alguém ter uma mensalidade.

Pague-me pelo o que acreditas que valho e não pelo o que eu digo que valho. Meu valor é definido por quem me tem a volta – não sou eu quem direi. Porque quero que você me aprecie sem pressupostos, porque eu quero fazer o melhor por quem eu sou, não pelo que você está pagando para que eu seja.

É por isso que temo que minha visão das coisas e da própria vida seja diferente de muitas pessoas. Seria eu uma das únicas pessoas desse mundo que o vê um pouco menos desumano do que ele parece? Seria eu uma das únicas pessoas que está disposta a ser, plenamente, em si mesmas?

Porque eu vejo tudo diferente hoje. Eu acho que deveria pagar pelo que consumo aquilo que eu acho válido. Por isso não vou ao cinema. Eu devo pagar por algo que não achei digno de ser visto? Porque não posso pagar mais por um filme que gostei mais de ver?

Porque tenho que pensar em carreira, em certeza, em estabilidade e, nesse meio tempo, esquecer amigos, família, pessoas, vida?

Será que as pessoas tem tanto medo assim de não ter dinheiro? Que elas tem que garantir-se com contratos, horários nobres, direitos autorais, taxas, impostos... toda essa insegurança, não garante sucesso, garante hostilidade, competitividade desumana. Incentiva o esquecimento de que somos todos humanos e nenhum de nós é culpado – mas sim responsáveis.

E minha responsabilidade? Será que tenho completa noção do que ela seja? E você? Tem?

Eu me pergunto tudo isso andando pelas calçadas, meio-dia, meia-noite. Pessoas diferentes, mesmos lugares, outras dinâmicas de vida.

Eu me pergunto tudo isso, com um pouco mais de consciência em mim.

Com um pouco mais de consciência de mim...

Aceitar, ver, entender

Aceitar é uma parte importante de seguir em frente, tal como é entender e ver.

Eu aceitei que meu pai é só alguém, tal como eu e você, e que fez o que achou certo para si em determinados momentos da vida e que me decepcionou, tal como eu o decepcionei.
Eu aceitei que minha mãe tem uma visão distorcida de si, que aprendeu a ter durante os anos e que hoje, não lhe cabe mudar. Cabe a ela viver plenamente e satisfeita com as escolhas que ela fez e, caso ela não o faça, não é meu papel mudar.
Eu aceitei o caminho que meus irmãos tomaram e que eles são parte importante da minha vida, e eu entendi que preciso manter esse laço. Não só porque é vital para a existência de nossa família, mas também porque eles são parte de mim, tal como sou deles.

Eu entendi que vivo em país de terceiro mundo, e que eu não faço parte da maioria das pessoas, que eu sou muito diferente da maioria delas e que tudo bem em ser assim - e que tudo bem não rejeitar fazer parte disso.

Eu vi que ter um companheiro para compartilhar a vida é essencial, porque a vida pode se tornar extremamente solitária, mas também vi que a solidão faz parte da vida, tal como o compartilhar.

Eu aceitei que não sou um positivista - exista ou não tal palavra - o que significa que eu não acho que o mundo é algo bonita, que a vida é um dom e que tudo vai ficar bem. Não dá para viver com essas esperanças. É possível viver com a idéia de que a vida é algo que aconteceu com você, e que a sua volta muito pode ser bom e muito pode ser ruim, mas que tudo o que está alí você pode transformar e, portanto, cabe a você tomar algum tipo de atitude. E também percebi que a vida, por menos bonita e feliz que seja, é questão de perspectiva. Você pode se enfiar nas suas mazelas, você pode apreciar suas belezas, mas ao fim de tudo, é bem o que você achou de significado nas pessoas, nos lugares e nas experiências, então depende muito mais de você.

Eu entendi prioridades e vontades, em especial a diferença entre as duas. Prioridades muitas vezes precisam ser cumpridas para que as vontades sejam saciadas. Eu entendi que preciso de um emprego para que eu consiga fazer o que quero fazer da vida, e que isso não necessariamente seja o que eu espero.

Eu aceitei que sou uma pessoa que ainda não se encontrou. Sei muito sobre meu jeito, minha personalidade, mas sei muito pouco sobre meu talento e meu propósito e que, portanto, é isso o que devo descobrir no momento. Na casa dos meus pais, ou não, o importante são as descobertas para seguir na vida.

Eu ainda estou aprendendo a lidar com as incertezas e com as instabilidades. E eu ainda estou aprendendo a me amar a ponto de ser forte para mostrar quem eu sou, botar tudo isso para fora.

Eu aprendi, aceitei, vi, entendi. Continuo aprendendo, aceitando, vendo e entendendo.

Mas agora, é hora de seguir em frente e fazer tudo o que pretendo fazer vivendo.