entaum... seguinte... vc está bem armado pra se eles kiserem t ferrar, ok...
mas olha, sinceramente, oq eu faria
primeiro, vc efetivamente estipulou uma imagem da empresa que te faz mal
isso tbm diz pra vc ki qq lugar é melhor ki a empresa q vc trampa
isso naum eh verdade
e por mais ki vc coloca ki vc terá 5 meses pra conseguir um trampo
são coisas ki naum dependem de vc, ki geram medo, e com razão
pq se vc naum conseguir, pode se arrepender de ter saído, tentar voltar ou cair em qq canto por conta de uma decisão talvez precipitada
por mais ki vc e eu sejamos jovens e naum precisemos arranjar o trampo de nossas vidas, eh mto melhor pensarmos em ges~tao de carreira
penso em sair da cultura todos os dias
penso em sair da cultura todo dia, mas naum saio pq é um trampo ki me dá grana..
eu tive ki fazer o MAIOR trabalho psicológico e uma manutenção diária para ver um senso de propósito noq estou fazendo lá, para naum voltar a situação de achar q algo está me fazendo mal
é foda, mas dá... principalmente qndo a gente acaba lotando a cabeça e fazendo coisas por for
fora
vc está num momento de facul
e com facul, vem estágios
vc precisa determinar se vai querer fazer estágio ou não
pq primeiro ano já tem
e se um salário de estágio te comporta
se de repente não comportar, oq fazer?
dar aula de ingles, é aparentemente fácil
mas depende da escola, da metodologia e do qnto vc tem saco
então assim
sinceramente
eu naum sou vc, obvio, mas oq eu faria, tendo em vista minhas experiencias
não fale nada com os caras, não vá falar q vai querer ser demitido...
estude e analise para onde vc ker ir depois dessa empresa
pra evitar de naum cair na mesma empresa com nome diferente e pra vc saber, se, caso a empresa próxima for uma merda, q vc tem um senso de propósito
e veja bem para onde vc ker ir
podem ser vários borrões, ou caminhos q necessariamente não se conectam na sua cabeça de imediato
mas vão te fazer sentido e te motivar
eai, faça, objetivamente, um traço de carreira
"Sim, agora vou dar aulas de inglês para continuar pagando a faculdade e fazendo-a tranquilamente, para eu juntar dinheiro e poder fazer um estágio e, de repente, dar aulas particulares - e isso pq eu quero..."
se sentir do jeito ki vc se sente dá uma necessidade urgente de explodir onde vc acha que está o mal
mas, ao q vejo, e pelo oq foi comigo
o mal vai estar em vc
e nem vai ser mal
vai ser a simples necessidade de querer algo que te dê senso de accomplishment e growth q a empresa não está te dando
eai ki entra minha questão
se vc naum sabe oq é accomplishment e growth pra vc, de que adianta sair de um lugar?
vc precisar saber medir sua satisfação antes de se dizer insatisfeito
oq eu sugiro?
tente tirar dias de folga
férias, ou oq seja
para esfriar a cabeça e pensar grande
e se tudo tiver beeeeeem distante
http://www.carlosmartins.com.br/testevocacional.htm
isso pode ser um bom começo
vc precisa se conhecer, para saber doq gosta, oq quer e onde quer chegar
para aí traçar oq vc vai fazer para conseguir tudo isso
eaí sim, agir...
terça-feira, 22 de março de 2011
terça-feira, 8 de junho de 2010
Consciência
Algumas partes de mim tendem a emergir sem qualquer aviso prévio e sem qualquer alegoria em fazer com que ela seja vista com bons olhos e abraçada desde o começo.
Sempre sinto em mim uma certa instabilidade ou uma inquietação por estar fazendo o que estou e do jeito que estou.
Trabalhando para uma empresa, trabalhando por dinheiro, trabalhando para gente que não aprecia o que eu tenho para oferecer. Convivendo com pessoas que colocam máscaras nelas mesmas e no que elas fazem e vivem versões de si mesmas, visões embelezadas, otimizadas e potencializadas pelas prosperidades do gerenciamento. Aquelas que usam palavras bonitas e criam processos, aquelas que criam processos e subestimam pessoas. Aquelas que acreditam que comunicados fazem valer uma perda, aquelas que acham que palavras motivadoras vão fazer com que elas esqueçam o que elas vivem diariamente.
Eu sempre fui forçado a esquecer das pessoas que estão envolvidas em meu trabalho e esquecer também que sou uma pessoa nesse processo. As pessoas e o mundo me força a colocar certas características minhas de lado, mas elas sempre acabam falando mais alto do que efetivamente eu queria que elas o fizessem.
Eu sou uma pessoa sensível, extremamente sensível. Sensibilidade talvez que venha da minha humanidade. Humano, demasiadamente humano. Eu vejo que se tivesse abraçado minha humanidade e quem eu sou, bem dentro de mim, eu seria plenamente feliz.
Eu sei que seria plenamente feliz se agisse de acordo com o que acreditasse, e que para eu fazer isso, acredito que falte a força que certas pessoas têm.
E não falo só de exemplos extremamente consagrados como qualquer Madre Teresa. Mostre-me qualquer um que vive ou viveu plenamente dentro de suas concepções de vida e eu o questionarei sua vida. Mas muito provavelmente não só para saber como foi que ele ou ela fez, mas também para sugar um pouco de sua história.
Eu sou uma pessoa de pessoas, e uma pessoa de histórias.
Hoje imaginei uma história minha, largando a escola de inglês e abrindo minha própria escola. Ela seria voltada a quem quisesse e não haveria mensalidades. As pessoas pagariam pelas aulas o que lhes coubesse e o que elas achassem que eu fosse digno de receber. Parece-me mais certo do que alguém ter uma mensalidade.
Pague-me pelo o que acreditas que valho e não pelo o que eu digo que valho. Meu valor é definido por quem me tem a volta – não sou eu quem direi. Porque quero que você me aprecie sem pressupostos, porque eu quero fazer o melhor por quem eu sou, não pelo que você está pagando para que eu seja.
É por isso que temo que minha visão das coisas e da própria vida seja diferente de muitas pessoas. Seria eu uma das únicas pessoas desse mundo que o vê um pouco menos desumano do que ele parece? Seria eu uma das únicas pessoas que está disposta a ser, plenamente, em si mesmas?
Porque eu vejo tudo diferente hoje. Eu acho que deveria pagar pelo que consumo aquilo que eu acho válido. Por isso não vou ao cinema. Eu devo pagar por algo que não achei digno de ser visto? Porque não posso pagar mais por um filme que gostei mais de ver?
Porque tenho que pensar em carreira, em certeza, em estabilidade e, nesse meio tempo, esquecer amigos, família, pessoas, vida?
Será que as pessoas tem tanto medo assim de não ter dinheiro? Que elas tem que garantir-se com contratos, horários nobres, direitos autorais, taxas, impostos... toda essa insegurança, não garante sucesso, garante hostilidade, competitividade desumana. Incentiva o esquecimento de que somos todos humanos e nenhum de nós é culpado – mas sim responsáveis.
E minha responsabilidade? Será que tenho completa noção do que ela seja? E você? Tem?
Eu me pergunto tudo isso andando pelas calçadas, meio-dia, meia-noite. Pessoas diferentes, mesmos lugares, outras dinâmicas de vida.
Eu me pergunto tudo isso, com um pouco mais de consciência em mim.
Com um pouco mais de consciência de mim...
domingo, 6 de junho de 2010
Aceitar, ver, entender
Aceitar é uma parte importante de seguir em frente, tal como é entender e ver.
Eu aceitei que meu pai é só alguém, tal como eu e você, e que fez o que achou certo para si em determinados momentos da vida e que me decepcionou, tal como eu o decepcionei.
Eu aceitei que minha mãe tem uma visão distorcida de si, que aprendeu a ter durante os anos e que hoje, não lhe cabe mudar. Cabe a ela viver plenamente e satisfeita com as escolhas que ela fez e, caso ela não o faça, não é meu papel mudar.
Eu aceitei o caminho que meus irmãos tomaram e que eles são parte importante da minha vida, e eu entendi que preciso manter esse laço. Não só porque é vital para a existência de nossa família, mas também porque eles são parte de mim, tal como sou deles.
Eu entendi que vivo em país de terceiro mundo, e que eu não faço parte da maioria das pessoas, que eu sou muito diferente da maioria delas e que tudo bem em ser assim - e que tudo bem não rejeitar fazer parte disso.
Eu vi que ter um companheiro para compartilhar a vida é essencial, porque a vida pode se tornar extremamente solitária, mas também vi que a solidão faz parte da vida, tal como o compartilhar.
Eu aceitei que não sou um positivista - exista ou não tal palavra - o que significa que eu não acho que o mundo é algo bonita, que a vida é um dom e que tudo vai ficar bem. Não dá para viver com essas esperanças. É possível viver com a idéia de que a vida é algo que aconteceu com você, e que a sua volta muito pode ser bom e muito pode ser ruim, mas que tudo o que está alí você pode transformar e, portanto, cabe a você tomar algum tipo de atitude. E também percebi que a vida, por menos bonita e feliz que seja, é questão de perspectiva. Você pode se enfiar nas suas mazelas, você pode apreciar suas belezas, mas ao fim de tudo, é bem o que você achou de significado nas pessoas, nos lugares e nas experiências, então depende muito mais de você.
Eu entendi prioridades e vontades, em especial a diferença entre as duas. Prioridades muitas vezes precisam ser cumpridas para que as vontades sejam saciadas. Eu entendi que preciso de um emprego para que eu consiga fazer o que quero fazer da vida, e que isso não necessariamente seja o que eu espero.
Eu aceitei que sou uma pessoa que ainda não se encontrou. Sei muito sobre meu jeito, minha personalidade, mas sei muito pouco sobre meu talento e meu propósito e que, portanto, é isso o que devo descobrir no momento. Na casa dos meus pais, ou não, o importante são as descobertas para seguir na vida.
Eu ainda estou aprendendo a lidar com as incertezas e com as instabilidades. E eu ainda estou aprendendo a me amar a ponto de ser forte para mostrar quem eu sou, botar tudo isso para fora.
Eu aprendi, aceitei, vi, entendi. Continuo aprendendo, aceitando, vendo e entendendo.
Mas agora, é hora de seguir em frente e fazer tudo o que pretendo fazer vivendo.
Eu aceitei que meu pai é só alguém, tal como eu e você, e que fez o que achou certo para si em determinados momentos da vida e que me decepcionou, tal como eu o decepcionei.
Eu aceitei que minha mãe tem uma visão distorcida de si, que aprendeu a ter durante os anos e que hoje, não lhe cabe mudar. Cabe a ela viver plenamente e satisfeita com as escolhas que ela fez e, caso ela não o faça, não é meu papel mudar.
Eu aceitei o caminho que meus irmãos tomaram e que eles são parte importante da minha vida, e eu entendi que preciso manter esse laço. Não só porque é vital para a existência de nossa família, mas também porque eles são parte de mim, tal como sou deles.
Eu entendi que vivo em país de terceiro mundo, e que eu não faço parte da maioria das pessoas, que eu sou muito diferente da maioria delas e que tudo bem em ser assim - e que tudo bem não rejeitar fazer parte disso.
Eu vi que ter um companheiro para compartilhar a vida é essencial, porque a vida pode se tornar extremamente solitária, mas também vi que a solidão faz parte da vida, tal como o compartilhar.
Eu aceitei que não sou um positivista - exista ou não tal palavra - o que significa que eu não acho que o mundo é algo bonita, que a vida é um dom e que tudo vai ficar bem. Não dá para viver com essas esperanças. É possível viver com a idéia de que a vida é algo que aconteceu com você, e que a sua volta muito pode ser bom e muito pode ser ruim, mas que tudo o que está alí você pode transformar e, portanto, cabe a você tomar algum tipo de atitude. E também percebi que a vida, por menos bonita e feliz que seja, é questão de perspectiva. Você pode se enfiar nas suas mazelas, você pode apreciar suas belezas, mas ao fim de tudo, é bem o que você achou de significado nas pessoas, nos lugares e nas experiências, então depende muito mais de você.
Eu entendi prioridades e vontades, em especial a diferença entre as duas. Prioridades muitas vezes precisam ser cumpridas para que as vontades sejam saciadas. Eu entendi que preciso de um emprego para que eu consiga fazer o que quero fazer da vida, e que isso não necessariamente seja o que eu espero.
Eu aceitei que sou uma pessoa que ainda não se encontrou. Sei muito sobre meu jeito, minha personalidade, mas sei muito pouco sobre meu talento e meu propósito e que, portanto, é isso o que devo descobrir no momento. Na casa dos meus pais, ou não, o importante são as descobertas para seguir na vida.
Eu ainda estou aprendendo a lidar com as incertezas e com as instabilidades. E eu ainda estou aprendendo a me amar a ponto de ser forte para mostrar quem eu sou, botar tudo isso para fora.
Eu aprendi, aceitei, vi, entendi. Continuo aprendendo, aceitando, vendo e entendendo.
Mas agora, é hora de seguir em frente e fazer tudo o que pretendo fazer vivendo.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
E agora?
E como você sabe o que fazer agora?
E como você sabe o que é melhor para você hoje?
Eu sei que conseguirei sucesso profissional, mas o que você escolhe em cada tempo?
Sinto que se for uma pessoa mais forte para lidar comigo mesmo e com os futuros desafios da vida, conseguirei começar uma carreira.
O caminho para a evolução é um passo grande, como você começa?
E como você sabe o que é melhor para você hoje?
Eu sei que conseguirei sucesso profissional, mas o que você escolhe em cada tempo?
Sinto que se for uma pessoa mais forte para lidar comigo mesmo e com os futuros desafios da vida, conseguirei começar uma carreira.
O caminho para a evolução é um passo grande, como você começa?
O depósito e a culpa
Já aprendi a falar "responsabilidade" em vez de "culpa", mas ainda quero colocar responsabilidades sobre minha vida e meus atos em outra coisa ou pessoa além de mim para tirar o peso das minhas costas. Mais para sentir que existe algo que foi causado externamente que eu preciso consertar. Sem achar que a base primária da minha personalidade.
Quando acabam as responsabilidades alheias e só sobram as suas, como é que você se ergue? Quando você tem idéia de que toda a responsabilidade é sua, tudo se torna culpa e você se torna a pessoa que fez tudo errado até agora.
Se eu fiz tudo errado até agora, como é que vou acertar daqui para frente, sozinho?
Às vezes me sinto um cachorro que saiu na rua depois de anos dentro de casa, andavam ao sol e parecia que estava tudo bem, até chegar a primeira chuva e o primeiro balde d'água, eaí voltamos à casa e, ainda molhados, não queremos sair jamais, mesmo que o sol esteja brilhando, porque na nossa cabeça, a gente deveria saber mais sobre o mundo antes de sair para ele.
Às vezes parece que a vida adulta é mais assustadora na minha cabeça e que eu preciso relaxar, mas como tirar essa pressão das costas? Como se sentir mais relaxado e que as coisas vão seguir um curso mais natural se nos focarmos?
Parece que focar é se fechar para outras possibilidades, será mesmo? Como jovem, a impressão que se tem é que ao nos fecharmos a outras possibilidades jamais estaremos plenamente seguros.
Eu preciso ver que mudanças e oportunidades de hoje trarão mais chances e oportunidades. Confiar mais nas minhas habilidades e cotinuar as desenvolvendo, tal como conquistar novos conhecimentos.
Seria a vida adulta uma eterna corda bamba? Faz sentido.
A vida adulta é uma eterna corda bamba. No começo, mal temos uma vara para auxiliar no nosso equilíbrio, precisamos confiar somente no nosso potencial. No primeiro passo, vimos que cair é extremamente fácil e ficamos atrás. Alguns de nós vão, caem e descobrem que existe uma reerguida, uma nova chance, que nós temos de nos permitir aproveitar. Outros caem e alí ficam. Mas nós ficamos alí parados. Também há aqueles que seguem, e com o tempo conquistam uma vara para se equilibrar e com o tempo vão deixando a corda cada vez mais larga, até que andar por ela é fácil e uma rede de segurança está lá, instalada.
Como dar o primeiro passo? Como continuar andando? Como voltar a acreditar em si após a queda? Como construir forças? E, principalmente, como fazer tudo isso sozinho?
Quando acabam as responsabilidades alheias e só sobram as suas, como é que você se ergue? Quando você tem idéia de que toda a responsabilidade é sua, tudo se torna culpa e você se torna a pessoa que fez tudo errado até agora.
Se eu fiz tudo errado até agora, como é que vou acertar daqui para frente, sozinho?
Às vezes me sinto um cachorro que saiu na rua depois de anos dentro de casa, andavam ao sol e parecia que estava tudo bem, até chegar a primeira chuva e o primeiro balde d'água, eaí voltamos à casa e, ainda molhados, não queremos sair jamais, mesmo que o sol esteja brilhando, porque na nossa cabeça, a gente deveria saber mais sobre o mundo antes de sair para ele.
Às vezes parece que a vida adulta é mais assustadora na minha cabeça e que eu preciso relaxar, mas como tirar essa pressão das costas? Como se sentir mais relaxado e que as coisas vão seguir um curso mais natural se nos focarmos?
Parece que focar é se fechar para outras possibilidades, será mesmo? Como jovem, a impressão que se tem é que ao nos fecharmos a outras possibilidades jamais estaremos plenamente seguros.
Eu preciso ver que mudanças e oportunidades de hoje trarão mais chances e oportunidades. Confiar mais nas minhas habilidades e cotinuar as desenvolvendo, tal como conquistar novos conhecimentos.
Seria a vida adulta uma eterna corda bamba? Faz sentido.
A vida adulta é uma eterna corda bamba. No começo, mal temos uma vara para auxiliar no nosso equilíbrio, precisamos confiar somente no nosso potencial. No primeiro passo, vimos que cair é extremamente fácil e ficamos atrás. Alguns de nós vão, caem e descobrem que existe uma reerguida, uma nova chance, que nós temos de nos permitir aproveitar. Outros caem e alí ficam. Mas nós ficamos alí parados. Também há aqueles que seguem, e com o tempo conquistam uma vara para se equilibrar e com o tempo vão deixando a corda cada vez mais larga, até que andar por ela é fácil e uma rede de segurança está lá, instalada.
Como dar o primeiro passo? Como continuar andando? Como voltar a acreditar em si após a queda? Como construir forças? E, principalmente, como fazer tudo isso sozinho?
O desabafo
I must say that I'm a phase that I'm trying to learn everything I can in order to become who I think I'm supposed to be. Right now, I feel lost, and have no direction, so I'm trying to understand the world around me so I can see a path.
I have lied when I told you guys Gisela told me not to do the course. It was totally my decision, and basically because I don't know if it was really what I was supposed to do, then maybe the investment would not be that necessary.
Don't think that you are making something wrong, all I needed to know is that whether it's good or bad, whatever will happen I will not be judged by failing, I'll be judged by trying. What I feel right now is basically that I have failed in being myself, and that's why I don't do much... I don't feel good enough and I'm trying to feel good enough to go my way and do something I believe.
In fact, I'm putting way too much love in movies and I know deep inside that it's not the only way to be happy professionaly, but sometimes you have to make a decision and go for it, maybe that was a strategy I was following. But to close your eyes to go towards an objective is difficult 'cause you'll always look on your side and see that there are other options.
What I want today is to be a stronger man, a man pretty much like yourself, so, honestly, don't think that I've rejected you as an example - I simply don't know how to get to you as much as sometimes you don't know how to get to me - honestly, I love this e-mail thing we're having.
I want to be a stronger man, that will have more conviction and blood in his eyes when it comes to conquer his own life, I want to be stronger, more convict, more of a man than I am today, so, that's why I'm thinking about a lot of things. Maybe you just don't see what kind of example you are to me, and probably I don't see how much I want to be like you but either way, I think we're starting to get along and for me it's honestly totally important.
So fact is: I want to be a stronger man, an adult as they say, and have no idea how to - actually, I have some ideas. I just don't want this ideas to seem as an attack to you or mom and more like me trying to be less dependent, less spoiled and again, more of an adult.
And I really feel pressured by you guys to get my life settled as soon as I can, and that, instead of motivating me, freaks me out, because I have never learned how to be independent and got totally the wrong ideas the first time I thought I was a grown up. You know I'm much more sensitive than you, so you don't know how you affect me, but you do, a lot.
Well, let me try to sum up this part: I feel pressured to be a grown up, but I still have no idea how to do it, so sometimes I need more conversation, but I do know that I make it very difficult sometimes. I'm trying and always having ideas and maybe you want to be a part of it so when I come to a decision you'll know that's not a suprise and I'll try to open myself more - probably through e-mail because it's easier and it's working.
And I'm starting to understand that we may not be the father and the son we expected each other to be, but we're a family and we love each other no matter what - so for me it's important to tell you how much I appreciate that you are listening and trying and that although all that we've gone through I love you as a dad, and the person you are, not the money you provided to the family. You have always been heard, considered, never ignored or forgotten and will always be my dad. I'm trying to understand that also and live with that without the past, so I am evoluting and I am making progress.
I don't know if parts didn't make sense or might have offended you someway, it's totally not my intention.
Love
your son
Leo
I have lied when I told you guys Gisela told me not to do the course. It was totally my decision, and basically because I don't know if it was really what I was supposed to do, then maybe the investment would not be that necessary.
Don't think that you are making something wrong, all I needed to know is that whether it's good or bad, whatever will happen I will not be judged by failing, I'll be judged by trying. What I feel right now is basically that I have failed in being myself, and that's why I don't do much... I don't feel good enough and I'm trying to feel good enough to go my way and do something I believe.
In fact, I'm putting way too much love in movies and I know deep inside that it's not the only way to be happy professionaly, but sometimes you have to make a decision and go for it, maybe that was a strategy I was following. But to close your eyes to go towards an objective is difficult 'cause you'll always look on your side and see that there are other options.
What I want today is to be a stronger man, a man pretty much like yourself, so, honestly, don't think that I've rejected you as an example - I simply don't know how to get to you as much as sometimes you don't know how to get to me - honestly, I love this e-mail thing we're having.
I want to be a stronger man, that will have more conviction and blood in his eyes when it comes to conquer his own life, I want to be stronger, more convict, more of a man than I am today, so, that's why I'm thinking about a lot of things. Maybe you just don't see what kind of example you are to me, and probably I don't see how much I want to be like you but either way, I think we're starting to get along and for me it's honestly totally important.
So fact is: I want to be a stronger man, an adult as they say, and have no idea how to - actually, I have some ideas. I just don't want this ideas to seem as an attack to you or mom and more like me trying to be less dependent, less spoiled and again, more of an adult.
And I really feel pressured by you guys to get my life settled as soon as I can, and that, instead of motivating me, freaks me out, because I have never learned how to be independent and got totally the wrong ideas the first time I thought I was a grown up. You know I'm much more sensitive than you, so you don't know how you affect me, but you do, a lot.
Well, let me try to sum up this part: I feel pressured to be a grown up, but I still have no idea how to do it, so sometimes I need more conversation, but I do know that I make it very difficult sometimes. I'm trying and always having ideas and maybe you want to be a part of it so when I come to a decision you'll know that's not a suprise and I'll try to open myself more - probably through e-mail because it's easier and it's working.
And I'm starting to understand that we may not be the father and the son we expected each other to be, but we're a family and we love each other no matter what - so for me it's important to tell you how much I appreciate that you are listening and trying and that although all that we've gone through I love you as a dad, and the person you are, not the money you provided to the family. You have always been heard, considered, never ignored or forgotten and will always be my dad. I'm trying to understand that also and live with that without the past, so I am evoluting and I am making progress.
I don't know if parts didn't make sense or might have offended you someway, it's totally not my intention.
Love
your son
Leo
Exercício
Hoje vou tentar expressar o porque acredito que sou um completo fracasso e como tenho me sentindo nos últimos dias. Talvez tentar regredir aos tempos em que me sentia um jovem promissor para resgatar o que me falta hoje.
Durante o colegial eu era uma pessoa energética, apaixonada por cinema, pela vida e pelo direito de ser quem eu era. Eu também tinha muita raiva dos meus pais por não aceitarem a minha homossexualidade. Na verdade, na época parecia que todos precisavam travar uma luta pela aceitação. Eu me fechei em um grupo de amigos que era feliz por ser quem eram e por estar apoiados em si na fase do "sair do armário" ainda adolescentes.
Desde sempre eu fui apaixonado por filmes, mas fazia publicidade no colegial técnico, e até que me dei bem em alguns sentidos no curso, mas para mim não era nada muito sério.
No segundo ou terceiro ano, já era de conhecimento dos meus pais que eu queria fazer cinema, mas sempre fui desencorajado por ser uma escolha que não traria dinheiro para mim. Então fui procurar algo que me faria bem. Em uma feira de profissões, descobri Relações Públicas. No caso, a palestra foi mais sobre gerenciamento de crises, mas que efetivamente senti que algo naquela profissão tinha muito a ver comigo, então decidi investir em mais pesquisas.
Aparentemente era uma profissão em ascenção no Brasil, tinha bastante semelhanças com meu perfil, e então minha decisão tinha sido tomada. Eu achara a perfeita combinação entre as expectativas dos meus pais e meu perfil - não tinha muito a ver com minhas vontades, mas sempre fui colocado que "pobre não tem escolha" e eu sempre fui muito pobre (sic).
Conhecer tão pouco do mercado, com um ego enorme achando que sabia de tudo fez com que tivesse toda a convicção do mundo na escolha da faculdade de Relações Públicas na melhor faculdade do país. Era uma garantia de uma carreira, de uma formação, de estar na frente de muita gente.
Os anos de faculdade foram efetivamente muito proveitosos, mas me pareciam caminhos diferentes: meu desenvolvimento pessoal do meu desenvolvimento profissional.
Pessoalmente, caí do cavalo nos dois primeiros anos: fui forçado a escutar a opinião dos outros, não era mais o "chefe do pedaço", tive de aprender a trabalhar em equipe e quase perdi amigos por conta disso, mas sempre fui esforçado e tive êxito em meus trabalhos acadêmicos. Sentia que estava crescendo, aprendendo e evoluindo.
Profissionalmente, também sempre tive a cina de subir rápido. No meu primeiro estágio, em 3 meses de casa fui convidado a coordenar o núcleo de comunicação - que basicamente implicava em coordenar trabalhos dos outros estagiários, e eu também tive experiência com eventos que era totalmente cansativo, mas extremamente proveitoso. A coisa mais gostosa do mundo era o fim do evento em que você mal consegue andar, mas soube que tudo foi de acordo com o previsto. Era praticamente o que achava que deveria ser minha carreira. Organização, gerenciamento, correria.
Saí do meu primeiro estágio pensando que queria algo mais profissional, tinha ficado cansado da falta de estrutura do serviço público então fui para uma multinacional norteamericana para justamente ser a pessoa responsável por uma área.
Eu era responsável por mim mesmo em vários sentidos: meus gestores não tinham conhecimento técnico, só queriam resultados, e eu, com a ingenuidade de um garoto de 19 anos achava que as pessoas iam acreditar em tudo o que eu dizia. Por maiores as frustrações, foi bom saber que eu poderia arcar com grandes responsabilidades.
A confirmação veio com o terceiro estágio, que foi o que se fixou como minha carreira e me trouxe a efetivação. Eu era responsável pela minha área, pelos meus serviços, e tive muito destaque na empresa, por ter forte presença e grande força de vontade de fazer o que eu acreditava. Não muito raras vezes era elogiado pela maturidade e pelo bom trabalho, então me sentia super bem.
A faculdade tomou um lugar superficial no meu dia a dia, pois, no Brasil, parece que depois da colocação profissional a faculdade nada mais é do que cumprimento de protocolo. Tudo o que eu fazia parecia que estava longe de mim, como se eu estivesse fora daquele cenário e, por isso, conseguia ver as coisas com mais discernimento e menos dramartugia na faculdade. Era como se eu não fizesse parte de nada daquilo, mas ainda me dava bem, porque fingia bem.
O trabalho também começou a parecer mais sufocante. Minhas vontades de criança começavam a voltar a mim e parecia que se eu continuasse alí jamais as realizaria, porque iria longe demais com aquilo. Ou seja, eu daria certo naquela carreira, mas teria de fingir o tempo todo que estava bem com minha primeira decisão, e eu não estava. E parecia que a cada dia que eu crescia mais na empresa, mais eu ficava longe de tentar fazer o que sempre quis.
A faculdade terminou, e eu já carregava comigo frustrações, estresses e desilusões com uma vida adulta que havia sido construída para mim. Eu tinha um diploma, uma formação em uma ótima faculdade e um ótimo emprego - e nada daquilo fazia sentido para mim. Parecia que eu vivi como um robô durante todos aqueles anos e, quando acordei, era tarde demais.
Não tive outro impulso senão jogar tudo para o alto e, com convicção, dizer que queria começar tudo de novo. Mas a partir daí foi realidade atrás de realidade e tudo o que parecia que eu tinha foi desmonorando. Talvez por que eu tivesse jogado fora, talvez porque nunca tivesse estado lá de verdade, ou pelo menos não deveria estar lá.
Então fingi começar outra vida. Regredi minha vida aos 16 anos de idade, com um mísero emprego que já tinha, com um salário bom o suficiente para pagar as contas e viver bem e muitas perspectivas.
Foi aí que tudo começou. Eram muitas decisões, era muita coisa. Antes, quando se tinha muito, parecia que havia um controle, uma certa lógica para as coisas acontecerem e um curso certo. Por mais que eu acredite que tenha tomado as decisões certas, parece que tudo o que fiz até hoje foi para sair efetivamente do ensino médio e ver o "mundo real". Mas é uma pressão ao ver que já é esperada uma vida estabilizada de uma pessoa de 22 anos que não há outra reação além da paralização.
São muitas decisões para tomar, nenhuma que parece ser lógica o suficiente para seguir um curso rumo ao futuro e um futuro que cada vez mais parece menos do que a gente imaginou.
E aí, é um pulo para tudo ficar mais confuso do que talvez seja. É como uma árvore.
Nós somos o centro da árvore, perdemos a noção da nossa raiz, vamos construindo galhos e mais galhos imaginários e sentimos que todos eles vão quebrar ou não vão nos levar a lugar algum - jamais darão frutos. Então, qualquer momento é o momento da queda, sentimos que tentamos equilibrar tudo, ao mesmo tempo que não temos nada.
Talvez seja necessária a calma e o discernimento para verificar o que a vida é e como ela pode se tornar menos complicada.
Parece que temos muita bagagem para carregar, poucas mãos e muitas opções de destino, cada um sem volta. É normal ficarmos parados. É normal não darmos um passo a direção de algo... primeiro porque não sabemos se esse passo será certo, segundo porque não temos direção alguma.
Qualquer tiro dado agora, será um tiro no escuro. E quando se tem a responsabilidade de sua carreira e do resto de sua vida, o escuro é muito pouco, principalmente porque não confiamos em nós mesmos.
Eu sinto como se tivesse perdido todo o meu passado e tudo o que fiz de bom nele parece tão longe e tão diferente do que sou hoje que nem me reconheço mais. Minhas projeções profissionais de quando eu era menor parecem infatis e minhas projeções profissionais atuais parecem fantasiosas ou muito desafiadoras para mim, ao ponto de eu não conseguir levá-las. Não me sinto preparado nem forte o suficiente para fazer qualquer coisa porque estou totalmente desacreditado da vida e de mim mesmo.
Ontem, numa crise da depressão, imaginei meu corpo sem vida. Nú, no chuveiro, morto, com as pessoas me encontrando. Era uma visão muito horrível de mim, algo que fez com que eu não pensasse em morrer mais. Achei um bom exercício: se você pensar no suicídio, pense em ver se corpo morto e as pessoas o encontrando. Acho que é isso o que a Susanna quis dizer que, quando você enfrenta a morte, ela parece algo ridículo, por mais que pareça como uma saída.
Sinto que estou virando um monte de carne só, um vegetal sem muito valor. Perdi tudo em que sou bom e hoje não sei quem sou mais. Algumas pessoas tentam ajudar com sugestões ou com conselhos do tipo "Você precisa saber o que quer" "Precisa se decidir", mas, bem, não sei, não consigo. E parece coisa de gente mimada para quem está de fora e nunca se deu o benefício da dúvida. Mas para quem sente isso, sabe o quanto é frustrante e desolador olhar para si mesmo no espelho e não ver muita coisa, quando antes via-se tudo.
E a pessoas falam que é só uma fase, mas que porra de fase é essa? Porque nunca passa? Quando vai passar? O que eu preciso fazer?
Eu juro, estou tentando, muitos vem que estou tentando, mas nada parece ajudar. Não existe fórmula? Claro que pelo menos há dicas, que estejam baseadas na compreensão do que estou passando e não na necessidade de fazer eu seguir em frente. Algo mais centrado em mim do que no mundo em que tenho que me inserir.
Alguém me dá uma dica?!
Durante o colegial eu era uma pessoa energética, apaixonada por cinema, pela vida e pelo direito de ser quem eu era. Eu também tinha muita raiva dos meus pais por não aceitarem a minha homossexualidade. Na verdade, na época parecia que todos precisavam travar uma luta pela aceitação. Eu me fechei em um grupo de amigos que era feliz por ser quem eram e por estar apoiados em si na fase do "sair do armário" ainda adolescentes.
Desde sempre eu fui apaixonado por filmes, mas fazia publicidade no colegial técnico, e até que me dei bem em alguns sentidos no curso, mas para mim não era nada muito sério.
No segundo ou terceiro ano, já era de conhecimento dos meus pais que eu queria fazer cinema, mas sempre fui desencorajado por ser uma escolha que não traria dinheiro para mim. Então fui procurar algo que me faria bem. Em uma feira de profissões, descobri Relações Públicas. No caso, a palestra foi mais sobre gerenciamento de crises, mas que efetivamente senti que algo naquela profissão tinha muito a ver comigo, então decidi investir em mais pesquisas.
Aparentemente era uma profissão em ascenção no Brasil, tinha bastante semelhanças com meu perfil, e então minha decisão tinha sido tomada. Eu achara a perfeita combinação entre as expectativas dos meus pais e meu perfil - não tinha muito a ver com minhas vontades, mas sempre fui colocado que "pobre não tem escolha" e eu sempre fui muito pobre (sic).
Conhecer tão pouco do mercado, com um ego enorme achando que sabia de tudo fez com que tivesse toda a convicção do mundo na escolha da faculdade de Relações Públicas na melhor faculdade do país. Era uma garantia de uma carreira, de uma formação, de estar na frente de muita gente.
Os anos de faculdade foram efetivamente muito proveitosos, mas me pareciam caminhos diferentes: meu desenvolvimento pessoal do meu desenvolvimento profissional.
Pessoalmente, caí do cavalo nos dois primeiros anos: fui forçado a escutar a opinião dos outros, não era mais o "chefe do pedaço", tive de aprender a trabalhar em equipe e quase perdi amigos por conta disso, mas sempre fui esforçado e tive êxito em meus trabalhos acadêmicos. Sentia que estava crescendo, aprendendo e evoluindo.
Profissionalmente, também sempre tive a cina de subir rápido. No meu primeiro estágio, em 3 meses de casa fui convidado a coordenar o núcleo de comunicação - que basicamente implicava em coordenar trabalhos dos outros estagiários, e eu também tive experiência com eventos que era totalmente cansativo, mas extremamente proveitoso. A coisa mais gostosa do mundo era o fim do evento em que você mal consegue andar, mas soube que tudo foi de acordo com o previsto. Era praticamente o que achava que deveria ser minha carreira. Organização, gerenciamento, correria.
Saí do meu primeiro estágio pensando que queria algo mais profissional, tinha ficado cansado da falta de estrutura do serviço público então fui para uma multinacional norteamericana para justamente ser a pessoa responsável por uma área.
Eu era responsável por mim mesmo em vários sentidos: meus gestores não tinham conhecimento técnico, só queriam resultados, e eu, com a ingenuidade de um garoto de 19 anos achava que as pessoas iam acreditar em tudo o que eu dizia. Por maiores as frustrações, foi bom saber que eu poderia arcar com grandes responsabilidades.
A confirmação veio com o terceiro estágio, que foi o que se fixou como minha carreira e me trouxe a efetivação. Eu era responsável pela minha área, pelos meus serviços, e tive muito destaque na empresa, por ter forte presença e grande força de vontade de fazer o que eu acreditava. Não muito raras vezes era elogiado pela maturidade e pelo bom trabalho, então me sentia super bem.
A faculdade tomou um lugar superficial no meu dia a dia, pois, no Brasil, parece que depois da colocação profissional a faculdade nada mais é do que cumprimento de protocolo. Tudo o que eu fazia parecia que estava longe de mim, como se eu estivesse fora daquele cenário e, por isso, conseguia ver as coisas com mais discernimento e menos dramartugia na faculdade. Era como se eu não fizesse parte de nada daquilo, mas ainda me dava bem, porque fingia bem.
O trabalho também começou a parecer mais sufocante. Minhas vontades de criança começavam a voltar a mim e parecia que se eu continuasse alí jamais as realizaria, porque iria longe demais com aquilo. Ou seja, eu daria certo naquela carreira, mas teria de fingir o tempo todo que estava bem com minha primeira decisão, e eu não estava. E parecia que a cada dia que eu crescia mais na empresa, mais eu ficava longe de tentar fazer o que sempre quis.
A faculdade terminou, e eu já carregava comigo frustrações, estresses e desilusões com uma vida adulta que havia sido construída para mim. Eu tinha um diploma, uma formação em uma ótima faculdade e um ótimo emprego - e nada daquilo fazia sentido para mim. Parecia que eu vivi como um robô durante todos aqueles anos e, quando acordei, era tarde demais.
Não tive outro impulso senão jogar tudo para o alto e, com convicção, dizer que queria começar tudo de novo. Mas a partir daí foi realidade atrás de realidade e tudo o que parecia que eu tinha foi desmonorando. Talvez por que eu tivesse jogado fora, talvez porque nunca tivesse estado lá de verdade, ou pelo menos não deveria estar lá.
Então fingi começar outra vida. Regredi minha vida aos 16 anos de idade, com um mísero emprego que já tinha, com um salário bom o suficiente para pagar as contas e viver bem e muitas perspectivas.
Foi aí que tudo começou. Eram muitas decisões, era muita coisa. Antes, quando se tinha muito, parecia que havia um controle, uma certa lógica para as coisas acontecerem e um curso certo. Por mais que eu acredite que tenha tomado as decisões certas, parece que tudo o que fiz até hoje foi para sair efetivamente do ensino médio e ver o "mundo real". Mas é uma pressão ao ver que já é esperada uma vida estabilizada de uma pessoa de 22 anos que não há outra reação além da paralização.
São muitas decisões para tomar, nenhuma que parece ser lógica o suficiente para seguir um curso rumo ao futuro e um futuro que cada vez mais parece menos do que a gente imaginou.
E aí, é um pulo para tudo ficar mais confuso do que talvez seja. É como uma árvore.
Nós somos o centro da árvore, perdemos a noção da nossa raiz, vamos construindo galhos e mais galhos imaginários e sentimos que todos eles vão quebrar ou não vão nos levar a lugar algum - jamais darão frutos. Então, qualquer momento é o momento da queda, sentimos que tentamos equilibrar tudo, ao mesmo tempo que não temos nada.
Talvez seja necessária a calma e o discernimento para verificar o que a vida é e como ela pode se tornar menos complicada.
Parece que temos muita bagagem para carregar, poucas mãos e muitas opções de destino, cada um sem volta. É normal ficarmos parados. É normal não darmos um passo a direção de algo... primeiro porque não sabemos se esse passo será certo, segundo porque não temos direção alguma.
Qualquer tiro dado agora, será um tiro no escuro. E quando se tem a responsabilidade de sua carreira e do resto de sua vida, o escuro é muito pouco, principalmente porque não confiamos em nós mesmos.
Eu sinto como se tivesse perdido todo o meu passado e tudo o que fiz de bom nele parece tão longe e tão diferente do que sou hoje que nem me reconheço mais. Minhas projeções profissionais de quando eu era menor parecem infatis e minhas projeções profissionais atuais parecem fantasiosas ou muito desafiadoras para mim, ao ponto de eu não conseguir levá-las. Não me sinto preparado nem forte o suficiente para fazer qualquer coisa porque estou totalmente desacreditado da vida e de mim mesmo.
Ontem, numa crise da depressão, imaginei meu corpo sem vida. Nú, no chuveiro, morto, com as pessoas me encontrando. Era uma visão muito horrível de mim, algo que fez com que eu não pensasse em morrer mais. Achei um bom exercício: se você pensar no suicídio, pense em ver se corpo morto e as pessoas o encontrando. Acho que é isso o que a Susanna quis dizer que, quando você enfrenta a morte, ela parece algo ridículo, por mais que pareça como uma saída.
Sinto que estou virando um monte de carne só, um vegetal sem muito valor. Perdi tudo em que sou bom e hoje não sei quem sou mais. Algumas pessoas tentam ajudar com sugestões ou com conselhos do tipo "Você precisa saber o que quer" "Precisa se decidir", mas, bem, não sei, não consigo. E parece coisa de gente mimada para quem está de fora e nunca se deu o benefício da dúvida. Mas para quem sente isso, sabe o quanto é frustrante e desolador olhar para si mesmo no espelho e não ver muita coisa, quando antes via-se tudo.
E a pessoas falam que é só uma fase, mas que porra de fase é essa? Porque nunca passa? Quando vai passar? O que eu preciso fazer?
Eu juro, estou tentando, muitos vem que estou tentando, mas nada parece ajudar. Não existe fórmula? Claro que pelo menos há dicas, que estejam baseadas na compreensão do que estou passando e não na necessidade de fazer eu seguir em frente. Algo mais centrado em mim do que no mundo em que tenho que me inserir.
Alguém me dá uma dica?!
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