Colapso

Ele sabia que estava destruindo muita coisa ultimamente. E, por isso, sabia que devia manter certas pessoas longe dele. Aliás, ele não queria amigos mais... simplesmente não desejava sofrer tanto por não ter outros do seu lado. Para ele, se ele não sabia dar a devida importância às pessoas, elas não deveriam estar ao seu lado.
Ele sabia que iria magoar todas, só por causa de um dia ruim.
Ele não queria envolver ninguém, nem ver ninguém. Por isso, saiu sozinho.
Saiu sozinho e pensou consigo mesmo que precisava de drogas para passar o tempo bem, então drogas ele procurou.
Achou as que precisava, mas não soube usar. Logo, perdeu o controle de si, e tudo o que ele sentia veio à tona. Tal como o desespero, a vontade de compartilhar a vida o fez seguir para onde jamais deveria – perto de pessoas. Pessoas que certamente se importariam com o que ele estava pensando.
No caminho, sabia que estava tomando a curva errada, que ia fazer coisas que não deveria... mas ele escutara as sábias palavras naquele dia: “Você não se ama e coloca suas expectativas de felicidade nas pessoas. Isso é errado.” Ele acreditou no que escutou, e ele também estava sozinho.
Tudo, de repente, pareceu ser verdade, e tudo pareceu uma tragédia... que ele mesmo estava cometendo.
Pois ele chegou e logo foi confessando: “Usei, menti, fugi, fodi mas aqui estou.” Ninguém percebeu quem estava parado ali. Aparentemente, era o ele de sempre, ninguém viu o rombo nele. Mas eles precisavam ver, ele estava caindo, cada vez mais o sentimento de estar caindo... então ele usou mais e foi isso.
Não conseguiu se mexer, não conseguia pensar. Ele se sentia caindo cada vez mais fundo, afundando em tudo o que fizera naquelas horas, naqueles dias, naquele fim de semana.
Chorou... chorou enquanto todos tentavam fazê-lo rir... e, como sempre, chamou atenção. Parecia que ele realmente só queria aquilo. E não queria? Aliás, pra que ele foi para lá em primeiro lugar? Para que ele queria estar com pessoas sendo que ele realmente acreditou que as pessoas não acreditavam nele?
Ele escutava vozes, e não escutava nada... estava no abismo, finalmente chegou ao fundo do poço. “Mas que merda está acontecendo, pensou?”
Aliás, ninguém era obrigado a se importar, ele não deveria estar ali, então, o que estava acontecendo?
Chorou ainda mais, claramente chorou. E não queria mais passar vergonha, queria se sentir invisível, estava totalmente constrangido de estar ali, fazendo todos passarem por coisas dele. Esse era o limite da amizade.
Era aquilo que ele não deveria mostrar a qualquer pessoa. Aquilo ali deveria estar escondido, senão todos realmente o conheceriam, sendo que nem ele conhecia muito as pessoas, ou conhecia?
Ele se confundiu, “he was fucked up”... e decidiu ir embora sem falar com ninguém. Mal falou tchau, não queria ver ninguém, escutar nada. Mais ainda não estava normal, não podia dirigir naquele estado. Mesmo assim foi...
Ao sair, teve outro colapso... não conseguia se mexer mais... não conseguia respirar... ficou ali, tentando se acalmar por uns 10 minutos... ou foram 3?
Não sabia... mas estava ali, sem pensar em nada e ali ficou até o ar voltar. “O que foi que eu fiz? Porque fiz isso? Como os envolvi nessa palhaçada?”
Era ele que não estava bem, só ele.
Conseguiu andar... conseguiu chegar em casa, e até falou que estava bem... mas nada estava bem...
Ele conseguiu fazer o que sempre fazia e decidiu... eu vou sumir...

Um.... astral

Na vida, voce vai perder muito, vai ganhar mais ainda e precisa aprender a valorizar tudo isso.

Precisa olhar para as eventualidades como oportunidades, precisa se reavaliar sempre... precisa monitorar quem voce é e quem voce está se tornando.

Chega a minha vez... 21 anos... dizem muitos por aí que é um grande ciclo que se encerra e se inicia (Every new beginning comes from some of the beginnings' end).

Não depende só de mim

Calma lá! Hoje não estou nada depressivo (rs).

Estou, por sinal, muito feliz. Mas como diz o título, postar não depende só de mim.

Depende, e muito ultimamente, do meu estado de sono. Como vocês podem notar, o início do blog não foi nada de mais, e ele assim se manterá, até que o sono passe um pouquinho mais.

Pretendo colocar textos, contos, críticas cinematográficas, histórias... enfim, não farei um blog com uma proposta só para conseguir várias visitas. Farei um apanhado geral da vidona de um garoto de 20 (quase 21) anos em busca de uma vida menos ordinária (rs).

Claro, provavelmente mudarei o template dessa joça, porque no início toda a depre parecia legal, mas agora é só deprimente e nada a ver comigo.

Enfim... meu niver vem chegando! E aguardem!!!!!

Quando? 20/06
Onde? Para alguns ainda é surpresa, prefiro divulgar no flyer
Quanto? Ainda estou fechando, mas nada mais do que uma balada de sexta - Ah, um detalhe é legal -VAI SE OPEN BAR

Toda uma arte de convite sendo envolvida!

Enfim

O primeiro comprometimento

Criar um blog é como entender a necessidade de replicar a si mesmo, e ver a si mesmo como se não se conhecesse.

Algum tipo de vitrina em que você passa algumas horas contemplando e se deixa levar pelo fluxo de pessoas, aliás, há muitas outras para serem vistas.

Sim, é quase como um vômito de palavras, um anonimato declaradamente seu. Algo como um diário? Eu não diria. Mesmo porque você deve estar lendo isso agora mesmo, e aqui eu vou falar de você, sabendo que você poderá ler - ou seja, eu posso não ser tão verdadeiro o quanto eu desejo.

Inclusive posso deixar esse blog morrer após o primeiro post. Como um simples ato de desespero na tentativa de narrar uma história. Uma história de uma vida inteira. Percebe como seria fácil desistir agora?

Fechar tudo, ir dormir... cama... parece que está tão longe. Inclusive essa cadeira parece tão mais confortável do que realmente é que me assusta.

De qualquer forma, quero falar sobre algo específico hoje, com uma ressalva antes - não serei filósofo, amoroso, profundo todas as vezes. Muitas vezes serei superficial, usarei o blog da pior maneira possível, sumirei... só avisando para ninguém esperar jóias literárias ou lixos fúteis somente. A parte do todo é uma boa parte...

O amor

Foi algo um tanto surpreendente te ver de novo. E não brigar, querer chorar... simplesmente estar alí ao seu lado. Claro, jamais esqueceremos as dores e o que elas ocasionaram, mas podemos deixar o rancor de lado. Isso é uma esperança.

Outra esperança é a de conseguir te olhar nos olhos de novo com amor. Claro, eu sozinho consigo olhar. Mas de nada me serve sem o olhar retribuído, o amor se baseia nisso, não é?

De qualquer forma, ver o quanto estamos diferentes e calmos um com o outro, o quanto pudemos nos manter de pé em nossa presença. Sorrir... eu fiquei feliz.

Não espero que você esteja me esperando, não espero que você me queira de volta, embora deseje um calmo retorno aos nossos olhares e abraços.

Eu sei que te amo... e será eterno... quase que uma maldição que colocamos sobre nós mesmos... ou eu coloquei em mim... eu simplesmente não vou tomar posição sobre o que você sente... aqui eu só quero escrever...

Ao menos conseguirei dizer a quem quiser ouvir:

Eu amei... e fui amado na mesma sintonia... poderei morrer feliz sabendo o que é o amor... eu amo...