Uhn... isso é difícil, mas acho um pouco necessário, aliás, a gente não vive um mar de rosas num relacionamento, é tudo questão de adaptabilidade, e acho que podemos conversar sobre alguns ajustes.

Primeiro, eu nem comentei ontem, mas acho que você levou as coisas a sério demais. Tudo bem, você entendeu a mensagem, que ficar falando que está carente e precisa de atenção de deixa de mãos atadas e bem irritado porque não posso fazer nada e as vezes não é questão de eu te dar carinho, mas de você superar a carência afetiva que tem sentido. Você sabe como foi mimado, assim como eu sei que eu fui, e é bem difícil começarmos a nos desgarrar dos carinhos de nossas mães, então nossos namorados assumem tal lugar.

Isso é bem errado e você sabe minha opinião sobre isso. Carinho e aconchego de mãe porque o mundo é cruel é uma coisa, afago e carinho de namorado é outro. Tudo é diferente, o intuito é outro, a intensidade é outra. Eu quero te defender, te trazer pra mim, mas não quero nem vou colocar você debaixo de alguma asa. Ou seja, se o mundo está cruel, você vira para a sua mãe quando quiser chorar para fugir dele, mas você vem para os meus braços quando estiver cansado.

E eis que eu chego ao meu segundo ponto. Eu quero que nos tratemos mais como amigos do que como namorados, isso eu explico e tem muito a ver com que eu disse no primeiro ponto. Para mim, você tem tido uma imagem meio deturpada do que é ser namorado. Não é só carência afetiva, não é só sexo, não é só amizade. É uma quantidade bem equilibrada de todos e, atualmente, a carência afetiva em você tem ido a mil, e acho que você sabe.

Isso faz com que nossas conversas, muitas vezes se resuma em o quanto há carência e saudades, e pouco sobre o que passamos no dia, como estão as coisas, etc etc. Uma coisa que eu culpo MUITO é o msn. A gente se fala todo dia, todo o dia, e isso acaba sendo muito ruim em diversos momentos. Primeiro porque parece que há a obrigação de se falar e, com a obrigação, a gente mais faz joguinhos do namoro e fala que estamos com saudades do que efetivamente nos falamos.

E aí, vem a ligação noturna, em que toda noite falamos da saudade e falamos “fofo”.

Esse é o tipo de coisa que incomoda muito, porque parece que estamos vivendo uma idealização adolescente de namoro e eu não quero isso. Não quero falar fofo o tempo inteiro, não que falar que sinto saudades o tempo inteiro mesmo porque eu não sinto. Não que não sinta falta de ter você por perto, mas, por menos que tenha o físico, nos falamos todo dia e não demora muito para nos vermos de novo. Não dá tempo de eu sentir saudades.

E acho que é muito questão de você parar de passar isso pra mim o tempo todo. Do mesmo jeito que eu não passo pra você o tempo todo o que eu sinto, não cabe a mim saber o tempo todo o que você sente, porque não somos um, somos dois em um relacionamento.

Eu quero que falemos mais de fazer as coisas, de projetos, de coisas novas, video game, cinema, faculdade, amigos e menos da gente, olha quanta coisa temos pra falar. E bem, se não tivermos o que falar um para o outro, não vamos nos falar, porque aí, no outro dia, teremos a saudade de não termos falado um com o outro, vamos sentir a vontade de contar, fazer, e tudo o mais.

Muito me parece que nos acomodamos na situação de “saudadeso tempo todo, te amo o tempo todo, msn o tempo todo” e esquecemos do por que de estarmos namorando.

Falar “eu te amo” não é coisa que se faça todo dia, pelo menos não pra mim, é uma frase muito preciosa para ser falada todos os dias. São para os momentos que eu tenho certeza que você sabe quais são. Eu não preciso ouvir da sua boca pra saber que você me ama, e espero que eu não precise dizer para você saber que eu te amo.

Nós falamos dos sentimentos, mas não lidamos com eles, não vivemos o que temos de viver do sentimento. Se falo saudade, parece que tenho que sentir saudade e preciso que aquilo me sufoque até ver a pessoa de novo. Isso é errado. Sinto saudades, ligo, falo, acabou, e isso se vai demorar DEMAIS para nos falarmos novamente. Se vou falar com você daqui a 2 horas, que saudade é essa?

Então é basicamente isso. Também não quero que você exagere na reação sobre esse texto. São mais toques para que as coisas não me sufoquem mais e que a gente comece a trabalhar. Eu poderia ser muito mais conciso e, nessa parte do texto, até que cabe as coisas de maneira prática:

- Quero falar eu te amo em momentos especiais e não como rotina

- Quero falar de carência e saudades quando estivermos muito longe e com um longo período sem nos ver e falar fofo quando sentirmos a carência bater por causa dessa distância e tempo

- Se necessário, ficaremos tempos sem nos falar, estabeleceremos horários e dias. O contato cotidiano via internet desgasta demais a relação.

- Vamos nos tratar mais como amigos. Falar da família, dos amigos, da faculdade, trabalhos.

- Vamos ser mais maduros na relação – resumindo tudo. Mais maduros é sem muita frescura, é mais relacionamento, mais real, menos “nhe nhe nhe”. É menos idealizadamente romântico e mais romântico do dia a dia.

É aquela coisa. Eu sou Leonardo, 22 anos, relações públicas, professor de inglês, adoro filmes, games, séries, música, dançar, ler, escrever. Sou irritado, as vezes mau humorado, sou romantico em atitudes, não em palavras, sou amigo, mas não estarei em seu favor sempre porque você poderá estar errado, e quando você estiver triste e eu estiver lá, vamos conversar, vou te abraçar e te fazer um trato, porque você estará precisando.

Eu não sou um cavaleiro em um cavalo branco para te salvar das mazelas do mundo.

Você me quer como namorado por qual dos dois Leonardo’s?

Eu não vou me prolongar porque talvez já tenha falado demais. Só não quero machucar você, não quero que você leve para o lado mais dramático do que eu estou falando, tanto que tentei ser o mais objetivo e explicativo o possível. Será que você me entende?

Eu quero trabalhar com produção cultural, quero ser produtor:

- Audiovisual

- Teatral

- Editorial

- Fonográfico - produção de shows, especificamente

Como chego lá?

UP!

O Impasse

Na vida temos sonhos, e nos primeiros anos de vida deveríamos conquistar ferramentas para fazer desses sonhos realidade - trabalhar o lado subjetivo e imaginário do sonho e nos confrontar com a realidade dele, mas nunca perder a vontade de torná-lo realidade e saber que isso é possível.

Assim, os sonhos tornam-se objetivos e passamos a entender o que precisamos fazer para alcançar tais objetivos e conseguirmos conquistar a vida tal qual a imaginamos que aconteceria para nós.

Ou seja, ao longo de um período aprenderíamos quais seriam os desafios, como enfrentar os medos e, sabendo que aquilo é o que você escolheu para você, seu caminho está traçado, e você é e tem tudo o que precisa para conseguir chegar ao ponto em que você se sentirá no local e na posição que você sempre visou, e que você sua evolução continuará dali.

E quando você nunca apostou em você? Quando seus sonhos são apenas sonhos e que você não faz idéia de como chegar perto de um objetivo? Quando existe um processo, mas que você não entende?

Sinceramente, eu não entendo nada do que eu queira fazer, nem por onde começar - na verdade, tenho idéias, mas não em como começar a ter conhecimento para torná-las realidade. E, também sinceramente, não acredito em mim. Não só por uma baixa auto-estima, não por um dramalhão, mas porque nunca atuei e nem entendi o que quero fazer para começar algo do alto, para começar um negócio. Eu sequer cheguei perto do mercado em que quero atuar, enquanto tenho certeza de que há pessoas que estão a caminhões a minha frente.

Tenho certeza de que as pessoas pelo menos devem ter começado por algo muito mais próximo do que visavam para si, e eu me sinto no ponto zero, inicial, de ainda descobrir o que eu quero fazer efetivamente.

Talvez seja a hora de começar a entender um sonho, saber quais passos eu quero percorrer e, mais uma vez, ir com calma. Não exigir muito e saber que não posso exigir muito e que há um caminho a ser percorrido.

Ver o topo é ótimo, mas está na hora de construir os degraus para chegar até lá...

Falando com várias pessoas, dei vários conselhos, todos humanísticos, todos pra cima, positivos... não é muito contraditória minha fase de depressão.. eis a conclusão de uma amiga

"Você é a personificação do paradoxo"

Eu vejo que durante esse ano de dor e lágrimas, eu construí meus conceitos, minhas crenças, e me orgulho muito de minha filosofia de vida, acho que agora é achar nessa pessoa em que eu me tornei a prática para conseguir o que eu sempre quis, ou quero. Mesmo que isso seja descobrir o que é melhor pra mim

Preciso me desgarrar das dores da família

Preciso ver meu valor, meu potencial e minhas possibilidades

Preciso pensar em mim, e ver que eu não preciso das pessoas para ser quem sou e fazer o que quero, e preciso fazer

Preciso apreciar minha vida pelas minhas dificuldades e não pela resolução de problemas que foram gerados por erros passados

Essa é a vida, essa é a minha vida e é o momento de eu tomar rédeas dela

This time is sink or swim.

Mas claro, não vai ser fácil e eu preciso de ajuda!

A Cura

Bem, eu juro que não sei porque como eu me afundo nos meus pensamentos. Como eu não tenho calma e não dou tempo ao tempo - como eu disse, meus problemas são sempre maiores do que realmente são. Eu lido com as coisas de forma muito intensa inicialmente e, com o tempo, ou melhor, com a falta de cuidado e movimentação, as coisas sempre tendem a piorar.

Mas conversas, pensamentos e, melhor ainda, mudança de ares faz com que reavaliemos, pensemos mais, eaí, você sabe que, na verdade, a depressão nada mais é que uma condição que se desenvolve em você, que acontece de verdade e que, para se afundar, basta ficar parado, ou, como em alto mar, é só ficar se debatendo desesperadamente.

As coisas não são assim, tudo tem um fluxo e tudo tem sua realidade. Minha dramaticidade das coisas ajuda bastante na vida criativa, mas acaba criando esses infernos na minha vida pessoal - e também afunda as pessoas a minha volta (foco no namoro).

Mas a realidade é que, se eu manter a calma e focar a minha vida no que me faz bem, eu devo voltar aos eixos. É péssimo perder o controle e a vontade de medicamento nada mais é do que o sentimento de precisar ter o controle e acreditar que não consegue assumir o controle sozinho, mas existem momentos de força.

Por isso há a preocupação: esse medo de cair de novo, ou de enfrentar um obstáculo que vai me colocar de volta onde estou.

É o seguinte: eu penso "sou capaz", mas não consigo ter certeza disso, tenho uma dúvida gigantesca que é o que me motiva a ficar no sofá.

Então o que dá medo é a instabilidade num momento em que você tem tão pouco.

E talvez aqui também esteja outro erro, achar que se tem pouco. Se achar pouco.

E, saindo um pouco dessa questão, pois acho que fui bem resoluto, acho extremamente engraçado que, quando se tem depressão e está no tédio, a depressão toma conta de seus pensamentos. Não que se deva achar distrações mil, mas que se deve continuar vivendo, ao menos focar nas partes que podem estar funcionando, no meu caso, a vida afetiva. Namoro, amigos, tudo isso vai bem, então foque nisso para se reerguer... procure sempre sua força.

E aí eu vejo o quanto eu faço mal a mim mesmo por ficar pensando, nesse quesito acho que sim, toda vez que estou no tédio preciso de atividades, pois tenho essa sina em mim mesmo de surtar quando não tenho o que fazer. Acho problema quando tudo está entediado, vivo muito bem no caos. E ai, nesse caso, minha casa é sim o motivo de grande parte dos meus surtos.

Então, hoje eu vejo que existe em mim potencial de melhora. Ele está apagado, meio mortinho, sem força, mas existe. Quem sabe eu consigo...

Visões e remédios

Acho que as pessoas tem hábitos contraditórios, na verdade, bons hábitos que são aplicados em momentos errados em nossas vidas.

O primeiro sendo: existe sempre alguém pior do que você. Essa tentativa de fazer com que você veja que existem coisas piores e que, portanto, você não deveria estar tão mal, faz com que menosprezemos nossas vontades e nossa habilidade de querer. Esse pensamento não faz com que sejamos gratos ao que temos, ele faz com que nós nos contentemos com o que há de errado em nossas vidas e faz desses problemas parte dela, dessa forma, o descontentamento, a incertezas, frustrações não são nada mais do que partes da vida. De uma certa forma, para mim, é praticamente o início de desenvolvimento de uma depressão. Você simplesmente que as coisas são ruins e que não vale a pena lutar por elas... e quando essas coisas dizem tanto sobre você e o que você projetou para a sua vida, calma lá, você está negligenciando a você mesmo. Suas vontades, a vida que você quis para você não vai acontecer, porque sempre tem alguém pior e você vai se contentar de não conseguir a cada momento mais.

Ou seja, a cada frustração, tombo, decisão errada que resulta em ações que te limitam ou frustram você, você se coloca pra baixo, pra baixo, cada vez mais baixo até atingir o fundo do poço, ou melhor vai cavando.

Quando você para para ver, está vivendo uma vida que não é sua, é uma vida de contentamento em que você perdeu tudo e agora, não tem nada. Eaí está no fundo... eu vivi isso, vejo isso tão claramente agora... pensei: as pessoas não tem a carreira que querem, escolhem o que dão dinheiro e isso tudo bem... você não está feliz com a carreira, mas tem dinheiro, e por aí vai... até chegar o ponto que você não se reconhece, se acha incapaz de tudo e não tem coragem para nada.

Sobre medicação

Até poucos minutos, horas, enfim, eu acreditava que a medicação é essencial. Agora, somente tenho dúvidas e medo de a falta dele faça as coisas caminharem em passos muito lentos. Mas, de verdade, acredito que irá ajudar, acredito que pode fazer diferença, pode acalmar a ansiedade que dá origem às minhas cobranças e fazer eu enxergar as coisas de maneira mais prática.

Perguntaram-me, e obviamente perguntei-me, se o remédio não seria uma forma de fuga, em que eu não enfrentaria efetivamente os meus problemas e que sempre que voltasse a esse ponto, eu teria de voltar ao remédio.

E lembrei um pouco do que ouvi falar sobre medicação: quem passa pela depressão, dificilmente volta a ela, pois, a partir de sua superação, você sempre saberá identificar que ela pode estar chegando para você, mas você não se deixará cair, terá, ou saberá como ter, mecanismos que o impeçam de voltar ao mesmo patamar, aliás, já saberia muito bem em como não enfrentar isso novamente, mas estou enfrentando agora.

Então sim, acho que os medicamentos podem ajudar, porque estou aprendendo minhas lições e não pretendo negligenciá-las mais, principalmente sem pensamentos de contentamento como "tem sempre alguém pior do que você", ou "a vida não é um mar de rosas".

Tem sempre alguém pior do que você, mas tem sempre alguém melhor também. Então vamos nos espelhar mais na melhora no que na piora?

A vida não é um mar de rosas. Bem, a vida não são momentos de felicidade o tempo inteiro, porque isso banaliza a felicidade. Mas vida está aqui para ser vivida plenamente com satisfação. Uma coisa é enfrentar problemas e desafios em busca de plenitude, outra é achar que viver na completa insatisfação faz parte do processo.

Outros medicamentos

- Tenha alguém para amar e que te ame também. Essa pessoa vai fazer você querer depositar todo o seu carinho, você vai querer encontra-la ao chegar em casa, sorrir ao ve-la e compartilhar seus dias, depois fazer algo que gostem juntos, namorar um pouco e ir dormir abraçados com a certeza de que você partilha a sua vida com alguém, e está construindo uma ainda melhor, a de vocês

- Tenha amigos de verdade. Procure neles a imagem que tem de você, e veja o quanto não é mentira: que você é uma pessoa madura, engraçada, inteligente, capaz. Que você faz diferença na vida deles, e que vocês se apóiam e precisam um do outro, porque a vida é assim. São com esses amigos que você sabe que laços valem a pena quando feitos e mantidos com muito amor.

- Tenha familiares. Bem, eu não sou o melhor para falar de todos, mas se você tiver ao menos um que não vai diminuir você, que vai ver o quanto você é uma pessoa independente com capacidade de evoluir, e que aposta fichas em sua evolução, e sabe te apoiar independentemente do que os outros pensem, você pode acreditar: há familía.

- Tenha uma terapeuta. Ela vai te guiar, ela vai te ajudar, ela vai se importar, ela vai explicar para você o que está acontecendo, porque está acontecendo assim, como vai passar e o que VOCÊ precisa fazer para que as coisas fiquem melhor.

- Não tenha pessoas que te diminuam que não acreditem na sua capacidade e não apostem nela, não deixe de fazer atividades - acabe com o ócio, e, Leonardo, leia sempre esse post!

Questionamentos do banho

Porque insisto em soluções passadas se eu tenho todo o futuro pela frente?

Porque alguns problemas sempre tomam proporções catastróficas na minha cabeça?

O quanto que você faz e o porque

Existem alguns momentos de consciência na busca dos motivos de se estar mau, depressivo, ansioso demais.

E tenho visto a cada dia que passa que a cobrança que faço em mim mesmo tem sido praticamente uns 70% dos motivos das frustrações... é aquele sentimento de "eu preciso fazer algo"... eaí, toma-se uma decisão que a cada entrevista, a cada dinâmica parece ter sido a decisão errada...

Acredito que tenho me cobrado em demasia para ser alguém na área em que me formei mas tenho quase como clara a frustração que isso vai gerar e o quanto que se começa um projeto com prazo de validade taxado na minha cara.

Mesmo porque, acabará não fazendo muito sentido... para que eu começarei em um novo emprego sendo que poderei começar uma nova faculdade ano que vem e ter que conseguir um estágio que vai me pagar a metade do que ganharia nesse emprego. Para que começar algo agora que eu sei que em 1 ano não deverá mais existir porque estarei em outra fase.

Eai eu me pergunto: até que ponto estou me cobrando ainda para fazer algo de uma forma pode sim ser a mais correta e talvez mais madura, se ela provavelmente vai me causar outra patologia e trará mais problemas.

Porque eu sei que voltar ao mundo corporativo, por mais correto no sentido financeiro e independente do trabalho só vai me fazer mal... eai é que está: vai mesmo? Será que eu não estou só me prendendo a um estilo de vida que eu quero pra mim e não o deveria estar fazendo?

Sabe qual é a diferença? Antes, o mundo corporativo aconteceu, hoje ele é escolha... eu estou escolhendo voltar, e isso pesa muito mais. Porque não TENHO QUE, mas estou voltando para perseguir sonhos... eai entra um novo problema, os sonhos, o que estou perseguindo...

Talvez esteja na hora de racionalizar que desemprego é um saco, todos passam por isso, mas não é por isso que você vai entrar em desespero e voltar para um mundo que claramente fez mal a você como pessoa, mesmo fazendo bem ao seu bolso.

E você? O quanto que você faz é porque você ama e o quanto é porque é obrigação? Eu juro, se voltar ao mundo corporativo será 100% obrigação e deve me fazer surtar em curto prazo... sem contar que, de acordo com uma entrevista que fiz hoje, eu precisaria fazer uma pós graduação. Ou seja, eu vou entrar em uma para não seguir o que eu gostaria de fazer...

Ou seja, eu ainda estou me prendendo a estilos de vida passados que se mostraram errados para mim porque, na minha cabeça, eu preciso fazer isso... preciso porque todo mundo passa pelo momento do desemprego e tem que pegar o que vem na frente, porque não consegue ficar em casa... será mesmo?

O quanto não tem sido eu que estou me cobrando demasiadamente algo que eu não deveria estar nesse momento, que não carece de voltar. É aquela coisa, eu quero agora, mas não posso. Então, eu devo fazer de tudo para conseguir agora e correr o grande risco de perder tudo depois (de novo) ou ir com calma e conseguir de uma vez por todas, só que com calma e serenidade?

Do mais, acho que é isso... os sintomas continuam aqui, tudo continua aqui, e amanhã tem sessão... vamos ver o que acontece...

Só citando algo que escrevi:

Aí cheguei aqui com os maiores pensamentos loucos, ou não, de que eu tenho me cobrado demasiadamente para fazer coisas que não tem mais nada a ver comigo e isso tem me deixado em parafusos... toda a vez ki eu penso nesses empregos e vejo as atividades eu penso "que lixo, mas tem que fazer... ou não?" sei lá, fica akelas de tipo, ok, não fiz a melhor faculdade como primeira opção, sei bem com oq quero trabalhar, mas devo mesmo me submeter a coisas que em princípio, tenho a maior aversão.. até que ponto eu deixo o garoto mimado de lado para ser o adulto responsável e a que custo... pq eu sinto q vou sair de uma condição psicológica e ir pra outra... tipo, eu sei ki vc passa os maiores perrengues do Brasil, mas sei lá, vc faz pq gosta? consegue dizer que ama? ou é 100% responsabilidade com suas dívidas, contas pra pagar, etc etc?

A angústia de beirar a insanidade não se compara a intensidade de ser auto destrutivo...

Sinto que a cada dia falo menos, quero menos e me fecho mais em uma bolha... é como se progressos de um fim de semana fossem destruídos em um dia...

Tenho medo do dia em que não vou conseguir falar com ninguém, que não vou querer sair... tenho muito medo, pois sinto que esse dia pode chegar e bem rápido... porque é estranho... não me sinto depressivo o tempo todo, mas são as coisas que eu tenho que fazer que começam a se mostrar mais difíceis... falar, sentir, sair.... e tudo vai piorando em diversas escalas... olhar para roupas, vesti-las, sentir que não me cabem mais, sentir a maior felicidade do dia na hora de ir comer, não querer fazer absolutamente nada e se sentir totalmente "helpless" quando o assunto é se reeguer... é como se não conseguisse a ponto de não querer mais...

E é engraçado... fico feliz algumas partes do dia, bem feliz, esperançoso, focado... mas sempre cai por terra ao pensar no mais que terei de fazer...

É impressionante como é possível ver a piora no cenário... tudo parece longe de mim... e o pior de tudo, as pessoas do meu lado acham que não é nada, que é frescura... não é frescura, se sentir assim não é frescura... é como se você soubesse que não iria fazer absolutamente nada caso não tivesse mais comida... é perder a vontade... não querer morrer, necessariamente, mas perder a necessidade da vida, e isso é loucura...

E justo eu... eu que já aprendi a gostar de mim, aprendi a me aceitar, agora me afundo assim... é um lixo... odeio me sentir assim, mas o que vou fazer? Não é como se eu pudesse simplesmente sacudir tudo e deixar tudo bonito de novo...

Eu não sei... queria que as pessoas vissem que é sério, está ficando pior com a cada dia que passa e que esperar pela explosão é a pior coisa que qualquer um pode fazer...

Vivendo com a depressão

A depressão é algo que é bem diferente do que parece, principalmente depois que você é medicamente diagnosticado com a doença.

É algo que efetivamente é originado devido a diversas variáveis e chega aos poucos, sem você notar, eaí, eis que você é pego de surpresa com o diagnóstico da depressão.

A notícia foi engraçada... após uma sessão de terapia e eu começar a falar mais sobre mim e minhas reações em relação a minha atual situação do que sobre as coisas que aconteciam ao meu redor comecei a sentir raiva, comecei a me sentir frustrado e como uma pessoa que efetivamente tinha se enclausurado em mundo e que sair dele era extremamente difícil. E ficar enclausurado piorava o pior da minha personalidade: ansiedade...

Outro ponto que sempre foi imprescindível para o diagnóstico foi meu grau de frustração e como eu lido com ela. Sempre persegui a frustração, ou talvez, melhor, em determinado momento da minha vida deixei de batalhar por mim. Aparentava não valer a pena lutar pelo que eu acreditava que fosse melhor para mim, o melhor mesmo era ir com a maré e eventualmente bater em uma ilha confortável o suficiente para ficar lá. Mas nada é uma ilha, tudo é uma rede.

E o acúmulo de frustrações foram moldando minha personalidade, baseada em projeções. Projeções que foram colocadas em mim e que eu parei de lutar por elas, admito que talvez poderia ter lutado mais por elas, mas, no quesito de carreira e dinheiro, eu realmente confiei na idéia de "tudo vai dar certo, só arranje uma carreira que te dê dinheiro". Isso foi peça-chave. Foi o que baseou os 5 últimos anos da minha vida.

Vejam, eu fiz escolhas para mim mesmo, mesmo que tivessem pressões externas e coisas que eu sequer fazia idéia. Tais escolhas fizeram eu trilhar um caminho que me levou a constantes frustrações, porque o início das decisões foram erradas - como você espera que algo acabe bem sendo que desde o começo foi feita de maneira errada? Mesmo que, ok, a gente sempre espera que as coisas melhorem.

Mas eu não vivi, nem vivo em um clima depressivo - na verdade, até eu questiono isso em mim. Eu sempre tive crises depressivas, e diversos "momentos deprês", mas eu sempre me gerenciei a ponto de me colocar pra cima. Ou pelo menos eu achava que estava pra cima.

Bem, imaginem essa cena:

Você contrata uma empresa duvidosa para construir o prédio em que estará seu apartamento e, com muitas rachaduras e estrutura fragilizada, o prédio é construido - e as rachaduras tapadas com tintas caríssimas, você nem imagina que as rachaduras estejam lá.

E então, você enche seu apartamento com produtos da mesma empresa com o seguinte pensamento: bem, o prédio não ficou ruim, e quem espera a perfeição de um prédio afinal? O que importa é que ele está bonito e prosperando.

Você gosta do prédio, brinca com ele, mas coloca coisas que sabe que ele pode não sustentar, mas acredita nele, porque sempre disseram que basta acreditar para que ele se sustente e você tenha tudo o que quiser.

De repente, uma ventania faz um dos pilares estruturais estourar, você nem lembrava que a estrutura do prédio era inadequada, você não lembra onde errou com essa estrutura e começa a ver o prédio desabar, mas diferentemente do que vimos pela TV, o seu apartamento continua alí, intacto, só sofrendo com os abalos que vem do restante do prédio, mas para você, tudo bem, você está bem.

E o desabamento chega a seu apartamento: primeiro, impede que você entre no banheiro, eaí você não consegue se livrar de mais nada, depois, do seu quarto e você não tem mais um centro e um leito, e aí, sua sala... e você se vê de frente para a porta sabendo que terá que sair do prédio e vai ver que não tem absolutamente nada, que você é um dos maiores responsáveis pela construção do prédio, e você deixa tudo para trás e perde o que você supostamente tinha.

Agora, são dívidas para acertar, um novo prédio para construir, mas aquela empresa de construção faliu, e você também não tem recursos para outro prédio.

No começo, há a esperança... aquele sentimento de que tudo vai dar certo e você contrata uma pequena empresa para pelo menos construir um barraco para te proteger do frio. Esse barraco te serve de conforto, e você pensa: Ei, eu poderia viver de um barraco a vida inteira. Bem, o barraco foi construído para te proteger do frio, não da chuva, e ele é simplesmente diluído na água.

Agora, você tem um terreno, alguns restos e algum conhecimento. E nos primeiros dias, tenta colocar alguns blocos juntos, criar um cimento novo e você chega em uma mureta. E consegue construir uma cabana, quase que iglu. Ela é forte, e com medo de ser destruída, você vai colocando camadas e camadas de cimento, e juntos aos restos do prédio você acha ferro, e junto aos escombros do barraco acha restos de mobília.

E alí você está, naquele canto, naquela barraca de aço e você está protegido. Mas uma coisa que ninguém se deu conta até agora, é que você vive em uma cidade. E nessa cidade tem muitos prédios, casas, arranha-céus, todo o tipo de construção, todas melhores que a sua. Mas, ao sair da barraca, ver o sol, o tamanho dos prédios e onde você está, você pensa: está tudo bem... eu estou bem aqui e não vou sair daqui. Principalmente, porque eu não posso. Porque se um dia me senti invisível, agora eu sou, porque se um dia achei que era ruim e não ia ter sucesso, agora eu tenho certeza, porque todos a minha volta tem prédios lindos, e eu tento não ligar porque estou protegido, e a proteção é o que importa.

E aí, você não sai da sua cabana de aço, você acha que é melhor ali dentro, e você não suporta a idéia de sair dalí, ao mesmo tempo que não suporta a idéia de morar em um lugar tão pequeno. E mesmo se você quisesse sair, quais são suas chances com tão poucos recursos?

Logo você, que tinha um prédio lindo e ele desabou... você sequer alguma vez foi real? Fez uma escolha certa?

Tudo entra em cheque na claustrofóbica, porém segura cabana de aço. E você já se instalou alí, então não há muito o que fazer.

E se fosse para você viver nessa cabana, tudo estaria bem. Mas logo, logo chega o maior terremoto de todos os tempos, logo logo você tem que sair para comprar comida. E o mundo se torna estranho para você, e você, além de não ter coragem, tem raiva e aversão a tudo e a todos.

Mas existe uma mão que te diz: você está com depressão, e tenho medo de desenvolver síndrome do pânico. Depressão, tem cura - síndrome do pânico, não... o que você faz?

O óbvio, olha para todos a sua volta e admite que você não sabe o que é, o que está fazendo e que não está em condições de saber o que é melhor para você... e tenta entender o que significa ter depressão, os picos, as manifestações... entender o que você tem além do entender quem você é...

Isso aí é praticamente um geral sobre o que eu penso e acredito que seja essa minha depressão. Fui diagnosticado há menos de uma semana e ainda espero esclarecimentos sobre tudo isso. No mais, falarei aqui sobre convivência com sintomas, e o restante.

Sem mais e obrigado a todos pela compreensã, ah, desculpe o tamanho do texto!

Beijos

Léo Oliveira