E agora?

E como você sabe o que fazer agora?

E como você sabe o que é melhor para você hoje?

Eu sei que conseguirei sucesso profissional, mas o que você escolhe em cada tempo?

Sinto que se for uma pessoa mais forte para lidar comigo mesmo e com os futuros desafios da vida, conseguirei começar uma carreira.

O caminho para a evolução é um passo grande, como você começa?

O depósito e a culpa

Já aprendi a falar "responsabilidade" em vez de "culpa", mas ainda quero colocar responsabilidades sobre minha vida e meus atos em outra coisa ou pessoa além de mim para tirar o peso das minhas costas. Mais para sentir que existe algo que foi causado externamente que eu preciso consertar. Sem achar que a base primária da minha personalidade.

Quando acabam as responsabilidades alheias e só sobram as suas, como é que você se ergue? Quando você tem idéia de que toda a responsabilidade é sua, tudo se torna culpa e você se torna a pessoa que fez tudo errado até agora.

Se eu fiz tudo errado até agora, como é que vou acertar daqui para frente, sozinho?

Às vezes me sinto um cachorro que saiu na rua depois de anos dentro de casa, andavam ao sol e parecia que estava tudo bem, até chegar a primeira chuva e o primeiro balde d'água, eaí voltamos à casa e, ainda molhados, não queremos sair jamais, mesmo que o sol esteja brilhando, porque na nossa cabeça, a gente deveria saber mais sobre o mundo antes de sair para ele.

Às vezes parece que a vida adulta é mais assustadora na minha cabeça e que eu preciso relaxar, mas como tirar essa pressão das costas? Como se sentir mais relaxado e que as coisas vão seguir um curso mais natural se nos focarmos?

Parece que focar é se fechar para outras possibilidades, será mesmo? Como jovem, a impressão que se tem é que ao nos fecharmos a outras possibilidades jamais estaremos plenamente seguros.

Eu preciso ver que mudanças e oportunidades de hoje trarão mais chances e oportunidades. Confiar mais nas minhas habilidades e cotinuar as desenvolvendo, tal como conquistar novos conhecimentos.

Seria a vida adulta uma eterna corda bamba? Faz sentido.

A vida adulta é uma eterna corda bamba. No começo, mal temos uma vara para auxiliar no nosso equilíbrio, precisamos confiar somente no nosso potencial. No primeiro passo, vimos que cair é extremamente fácil e ficamos atrás. Alguns de nós vão, caem e descobrem que existe uma reerguida, uma nova chance, que nós temos de nos permitir aproveitar. Outros caem e alí ficam. Mas nós ficamos alí parados. Também há aqueles que seguem, e com o tempo conquistam uma vara para se equilibrar e com o tempo vão deixando a corda cada vez mais larga, até que andar por ela é fácil e uma rede de segurança está lá, instalada.

Como dar o primeiro passo? Como continuar andando? Como voltar a acreditar em si após a queda? Como construir forças? E, principalmente, como fazer tudo isso sozinho?

O desabafo

I must say that I'm a phase that I'm trying to learn everything I can in order to become who I think I'm supposed to be. Right now, I feel lost, and have no direction, so I'm trying to understand the world around me so I can see a path.

I have lied when I told you guys Gisela told me not to do the course. It was totally my decision, and basically because I don't know if it was really what I was supposed to do, then maybe the investment would not be that necessary.

Don't think that you are making something wrong, all I needed to know is that whether it's good or bad, whatever will happen I will not be judged by failing, I'll be judged by trying. What I feel right now is basically that I have failed in being myself, and that's why I don't do much... I don't feel good enough and I'm trying to feel good enough to go my way and do something I believe.

In fact, I'm putting way too much love in movies and I know deep inside that it's not the only way to be happy professionaly, but sometimes you have to make a decision and go for it, maybe that was a strategy I was following. But to close your eyes to go towards an objective is difficult 'cause you'll always look on your side and see that there are other options.

What I want today is to be a stronger man, a man pretty much like yourself, so, honestly, don't think that I've rejected you as an example - I simply don't know how to get to you as much as sometimes you don't know how to get to me - honestly, I love this e-mail thing we're having.

I want to be a stronger man, that will have more conviction and blood in his eyes when it comes to conquer his own life, I want to be stronger, more convict, more of a man than I am today, so, that's why I'm thinking about a lot of things. Maybe you just don't see what kind of example you are to me, and probably I don't see how much I want to be like you but either way, I think we're starting to get along and for me it's honestly totally important.

So fact is: I want to be a stronger man, an adult as they say, and have no idea how to - actually, I have some ideas. I just don't want this ideas to seem as an attack to you or mom and more like me trying to be less dependent, less spoiled and again, more of an adult.

And I really feel pressured by you guys to get my life settled as soon as I can, and that, instead of motivating me, freaks me out, because I have never learned how to be independent and got totally the wrong ideas the first time I thought I was a grown up. You know I'm much more sensitive than you, so you don't know how you affect me, but you do, a lot.

Well, let me try to sum up this part: I feel pressured to be a grown up, but I still have no idea how to do it, so sometimes I need more conversation, but I do know that I make it very difficult sometimes. I'm trying and always having ideas and maybe you want to be a part of it so when I come to a decision you'll know that's not a suprise and I'll try to open myself more - probably through e-mail because it's easier and it's working.

And I'm starting to understand that we may not be the father and the son we expected each other to be, but we're a family and we love each other no matter what - so for me it's important to tell you how much I appreciate that you are listening and trying and that although all that we've gone through I love you as a dad, and the person you are, not the money you provided to the family. You have always been heard, considered, never ignored or forgotten and will always be my dad. I'm trying to understand that also and live with that without the past, so I am evoluting and I am making progress.

I don't know if parts didn't make sense or might have offended you someway, it's totally not my intention.

Love
your son
Leo

Exercício

Hoje vou tentar expressar o porque acredito que sou um completo fracasso e como tenho me sentindo nos últimos dias. Talvez tentar regredir aos tempos em que me sentia um jovem promissor para resgatar o que me falta hoje.

Durante o colegial eu era uma pessoa energética, apaixonada por cinema, pela vida e pelo direito de ser quem eu era. Eu também tinha muita raiva dos meus pais por não aceitarem a minha homossexualidade. Na verdade, na época parecia que todos precisavam travar uma luta pela aceitação. Eu me fechei em um grupo de amigos que era feliz por ser quem eram e por estar apoiados em si na fase do "sair do armário" ainda adolescentes.

Desde sempre eu fui apaixonado por filmes, mas fazia publicidade no colegial técnico, e até que me dei bem em alguns sentidos no curso, mas para mim não era nada muito sério.

No segundo ou terceiro ano, já era de conhecimento dos meus pais que eu queria fazer cinema, mas sempre fui desencorajado por ser uma escolha que não traria dinheiro para mim. Então fui procurar algo que me faria bem. Em uma feira de profissões, descobri Relações Públicas. No caso, a palestra foi mais sobre gerenciamento de crises, mas que efetivamente senti que algo naquela profissão tinha muito a ver comigo, então decidi investir em mais pesquisas.

Aparentemente era uma profissão em ascenção no Brasil, tinha bastante semelhanças com meu perfil, e então minha decisão tinha sido tomada. Eu achara a perfeita combinação entre as expectativas dos meus pais e meu perfil - não tinha muito a ver com minhas vontades, mas sempre fui colocado que "pobre não tem escolha" e eu sempre fui muito pobre (sic).

Conhecer tão pouco do mercado, com um ego enorme achando que sabia de tudo fez com que tivesse toda a convicção do mundo na escolha da faculdade de Relações Públicas na melhor faculdade do país. Era uma garantia de uma carreira, de uma formação, de estar na frente de muita gente.

Os anos de faculdade foram efetivamente muito proveitosos, mas me pareciam caminhos diferentes: meu desenvolvimento pessoal do meu desenvolvimento profissional.

Pessoalmente, caí do cavalo nos dois primeiros anos: fui forçado a escutar a opinião dos outros, não era mais o "chefe do pedaço", tive de aprender a trabalhar em equipe e quase perdi amigos por conta disso, mas sempre fui esforçado e tive êxito em meus trabalhos acadêmicos. Sentia que estava crescendo, aprendendo e evoluindo.

Profissionalmente, também sempre tive a cina de subir rápido. No meu primeiro estágio, em 3 meses de casa fui convidado a coordenar o núcleo de comunicação - que basicamente implicava em coordenar trabalhos dos outros estagiários, e eu também tive experiência com eventos que era totalmente cansativo, mas extremamente proveitoso. A coisa mais gostosa do mundo era o fim do evento em que você mal consegue andar, mas soube que tudo foi de acordo com o previsto. Era praticamente o que achava que deveria ser minha carreira. Organização, gerenciamento, correria.

Saí do meu primeiro estágio pensando que queria algo mais profissional, tinha ficado cansado da falta de estrutura do serviço público então fui para uma multinacional norteamericana para justamente ser a pessoa responsável por uma área.

Eu era responsável por mim mesmo em vários sentidos: meus gestores não tinham conhecimento técnico, só queriam resultados, e eu, com a ingenuidade de um garoto de 19 anos achava que as pessoas iam acreditar em tudo o que eu dizia. Por maiores as frustrações, foi bom saber que eu poderia arcar com grandes responsabilidades.

A confirmação veio com o terceiro estágio, que foi o que se fixou como minha carreira e me trouxe a efetivação. Eu era responsável pela minha área, pelos meus serviços, e tive muito destaque na empresa, por ter forte presença e grande força de vontade de fazer o que eu acreditava. Não muito raras vezes era elogiado pela maturidade e pelo bom trabalho, então me sentia super bem.

A faculdade tomou um lugar superficial no meu dia a dia, pois, no Brasil, parece que depois da colocação profissional a faculdade nada mais é do que cumprimento de protocolo. Tudo o que eu fazia parecia que estava longe de mim, como se eu estivesse fora daquele cenário e, por isso, conseguia ver as coisas com mais discernimento e menos dramartugia na faculdade. Era como se eu não fizesse parte de nada daquilo, mas ainda me dava bem, porque fingia bem.

O trabalho também começou a parecer mais sufocante. Minhas vontades de criança começavam a voltar a mim e parecia que se eu continuasse alí jamais as realizaria, porque iria longe demais com aquilo. Ou seja, eu daria certo naquela carreira, mas teria de fingir o tempo todo que estava bem com minha primeira decisão, e eu não estava. E parecia que a cada dia que eu crescia mais na empresa, mais eu ficava longe de tentar fazer o que sempre quis.

A faculdade terminou, e eu já carregava comigo frustrações, estresses e desilusões com uma vida adulta que havia sido construída para mim. Eu tinha um diploma, uma formação em uma ótima faculdade e um ótimo emprego - e nada daquilo fazia sentido para mim. Parecia que eu vivi como um robô durante todos aqueles anos e, quando acordei, era tarde demais.

Não tive outro impulso senão jogar tudo para o alto e, com convicção, dizer que queria começar tudo de novo. Mas a partir daí foi realidade atrás de realidade e tudo o que parecia que eu tinha foi desmonorando. Talvez por que eu tivesse jogado fora, talvez porque nunca tivesse estado lá de verdade, ou pelo menos não deveria estar lá.

Então fingi começar outra vida. Regredi minha vida aos 16 anos de idade, com um mísero emprego que já tinha, com um salário bom o suficiente para pagar as contas e viver bem e muitas perspectivas.

Foi aí que tudo começou. Eram muitas decisões, era muita coisa. Antes, quando se tinha muito, parecia que havia um controle, uma certa lógica para as coisas acontecerem e um curso certo. Por mais que eu acredite que tenha tomado as decisões certas, parece que tudo o que fiz até hoje foi para sair efetivamente do ensino médio e ver o "mundo real". Mas é uma pressão ao ver que já é esperada uma vida estabilizada de uma pessoa de 22 anos que não há outra reação além da paralização.

São muitas decisões para tomar, nenhuma que parece ser lógica o suficiente para seguir um curso rumo ao futuro e um futuro que cada vez mais parece menos do que a gente imaginou.

E aí, é um pulo para tudo ficar mais confuso do que talvez seja. É como uma árvore.

Nós somos o centro da árvore, perdemos a noção da nossa raiz, vamos construindo galhos e mais galhos imaginários e sentimos que todos eles vão quebrar ou não vão nos levar a lugar algum - jamais darão frutos. Então, qualquer momento é o momento da queda, sentimos que tentamos equilibrar tudo, ao mesmo tempo que não temos nada.

Talvez seja necessária a calma e o discernimento para verificar o que a vida é e como ela pode se tornar menos complicada.

Parece que temos muita bagagem para carregar, poucas mãos e muitas opções de destino, cada um sem volta. É normal ficarmos parados. É normal não darmos um passo a direção de algo... primeiro porque não sabemos se esse passo será certo, segundo porque não temos direção alguma.

Qualquer tiro dado agora, será um tiro no escuro. E quando se tem a responsabilidade de sua carreira e do resto de sua vida, o escuro é muito pouco, principalmente porque não confiamos em nós mesmos.

Eu sinto como se tivesse perdido todo o meu passado e tudo o que fiz de bom nele parece tão longe e tão diferente do que sou hoje que nem me reconheço mais. Minhas projeções profissionais de quando eu era menor parecem infatis e minhas projeções profissionais atuais parecem fantasiosas ou muito desafiadoras para mim, ao ponto de eu não conseguir levá-las. Não me sinto preparado nem forte o suficiente para fazer qualquer coisa porque estou totalmente desacreditado da vida e de mim mesmo.

Ontem, numa crise da depressão, imaginei meu corpo sem vida. Nú, no chuveiro, morto, com as pessoas me encontrando. Era uma visão muito horrível de mim, algo que fez com que eu não pensasse em morrer mais. Achei um bom exercício: se você pensar no suicídio, pense em ver se corpo morto e as pessoas o encontrando. Acho que é isso o que a Susanna quis dizer que, quando você enfrenta a morte, ela parece algo ridículo, por mais que pareça como uma saída.

Sinto que estou virando um monte de carne só, um vegetal sem muito valor. Perdi tudo em que sou bom e hoje não sei quem sou mais. Algumas pessoas tentam ajudar com sugestões ou com conselhos do tipo "Você precisa saber o que quer" "Precisa se decidir", mas, bem, não sei, não consigo. E parece coisa de gente mimada para quem está de fora e nunca se deu o benefício da dúvida. Mas para quem sente isso, sabe o quanto é frustrante e desolador olhar para si mesmo no espelho e não ver muita coisa, quando antes via-se tudo.

E a pessoas falam que é só uma fase, mas que porra de fase é essa? Porque nunca passa? Quando vai passar? O que eu preciso fazer?

Eu juro, estou tentando, muitos vem que estou tentando, mas nada parece ajudar. Não existe fórmula? Claro que pelo menos há dicas, que estejam baseadas na compreensão do que estou passando e não na necessidade de fazer eu seguir em frente. Algo mais centrado em mim do que no mundo em que tenho que me inserir.

Alguém me dá uma dica?!

O que é agora, pode não ser daqui um minuto

Eu parei para pensar na questão de não focar no meu profissional agora, é um dilema, de fato.

Ou eu fico na casa dos meus pais, aceito a ajuda deles de pagarem minha segunda faculdade e corro atrás de uma carreira mais próxima de como quero atuar profissionalmente, ou saio de casa para aprender a ser eu mesmo, e depois penso na questão da carreira.

Parece que eu estou esquecendo de mim se for para o lado de sair de casa, mas também não sei se será extremamente produtivo ficar em casa.

Voltamos ao: não sei, não sei, não sei...

Vou voltar a ler meu livro que eu devo aprender mais...

O que eu quero

Eu não sou uma pessoa agressiva, ou raivosa, nunca fui. E sempre tive problemas em lidar com a agressividade e crueldade do mundo - quem não tem?
O mundo é definitivamente um lugar muito pior do que as pessoas pintam, mas não porque o mundo é muito ruim, mas porque pintamos demais. Ou aprendemos a pintá-lo, nunca temos a visão do quanto ele pode ser cruel e imoral - e nossa resposta ao enfrentar a visão real do mundo é extremamente adversa.
Por muito tempo me impedi de ver o mundo comigo inserido nele, mas sim uma versão de mim, até que eu parei tudo e desci na primeira plataforma que vi.
E eis que todo o redemoinho começou: eu vi as expectativas que tinham sobre mim e sobre meu desenvolvimento, o quanto que eu decepcionei a quem me via e o quanto eu teria me perdido na vida.
É hipocrisia dizer que as coisas não melhoraram muito desde então, então vamos encarar os fatos: as coisas melhoraram. Melhoraram no sentido de eu ver as coisas em uma perspectiva diferente.

Durante tempos venho enfrentado a vida com pressão e raiva. A pressão é a que sempre tive, é a de aos 21 anos ter acabado a faculdade, ter um bom emprego, começar a me estabilizar, me especializar em alguma área e badabim: vida adulta. Essa pressão, não só fui aprendendo durante a vida toda, como sempre reforcei sobre mim, achando também que os outros a colocavam sobre mim também.

A pressão leva a frustração, a frustração leva a raiva. E vamos admitir, a raiva muitas vezes faz com que queiramos as coisas certas, mas na maioria das vezes pelos motivos errados.

E aí, todos os sentimentos ficam embolados em medos, convicções, pressões, expectativas que faz com que paremos onde estamos e nunca mais queiramos sair da posição de filhos e entrar na posição de pessoas adultas - o que é totalmente entendível, ninguém dizia que ser adulto seria essa luta.

Mas, então, volto a agressividade: com a pressão e a raiva queremos fazer tudo o que podemos na vida, naquele impulso cheio de adrenalina de viver a vida e nada mais. A raiva domina nossa pessoa e faz com que percamos a noção do que temos medo: e não vivemos com raiva para sempre. Então sempre nos achamos capazes de fazer as coisas, mas temos medo de não sentir raiva sempre para nos motivar, e eis que nos deparamos com o sofá: é ali que pertencemos e é alí que ficaremos.

Se nesse impasse não pensarmos, certamente não faremos nada. Mas penso, logo, existo, então acho melhor racionalizar.

Eu não fiz uma boa escolha na faculdade, e hoje acredito que teria sido um tanto quanto impossível ter feito a escolha certa comigo aos 17 anos de idade, e por mais que haja a influência e pressão dos meus pais, eu que tomei a decisão de fazer o que fiz.

Ao ter visão real do mundo, parece que eu mesmo acordei e vi que não era aquilo que quis e saí do mundo, tentando talvez achar algo real, mas acabei me perdendo, achando que a vida era aquilo mesmo. E aí, me diminuí para tentar me achar e aos poucos vou me achando.

Hoje, não tenho tanta sede pela realização profissional, mas tenho pela vida pessoal: quero me tornar uma pessoa capaz de se sustentar e viver bem sozinha.

O que tenho medo hoje é de comunicar isso aos meus pais e eles, mais uma vez, ver como represália a eles. O que queria era saber que eles acreditam que isso será bom pra mim e que eu tenho um lugar para voltar caso algo dê errado. Saber que eu tenho um retorno caso erre novamente.

O que me deixa muito preso hoje é essa incessante necessidade de não falhar jamais. É como se a partir de agora, tudo tivesse de ser perfeito e, se não for, dará tudo errado. Eu preciso que meus pais me digam que, se der tudo errado, tudo bem, porque as coisas dão errado e eu não preciso ser perfeito - do mesmo jeito que nossa relação não é.

O que eu gostaria também é que eles percebessem que não é culpa deles de eu me sentir incapaz e que eu posso sim estar precisando de ajuda. É tirar do peso das costas deles o que tenho passado hoje. Se estiver com depressão, não foi por causa deles, porque muitas vezes parece que eles não querem aceitar a minha condição porque não aceitam a visão de que eles "erraram". Eles não erraram em nada, minha condição tem muitas variantes para jogar no colo deles.

O que eu quero é ser visto como uma pessoa que quer ter suas próprias conquistas, mas que terá um porto seguro com quem contar nas dificuldades. Não são pais que questionam o sentimento de necessidade de sair de casa, e sim pais que talvez instruam em como pagar as contas e o que deve fazer para não cair em enrascadas financeiras.

São pais que não paguem por um curso caro para mostrar apoio, mas que ajudem ao ver que o filho está fazendo um esforço para ser independente.

Eu não estou me desconectando da minha família, só estou tentando ampliá-la criando a minha própria. E eu sou uma pessoa mais pacífica que age não de acordo com a maldade do mundo, mas vendo a vida um pouco mais bonita porque ela é assim, então vou mais com calma, mas ainda assim, com garra. Selvageria não é indício de que alguém está correndo atrás do que quer.

Sou mais da arte, sou mais da vida, da vida calma, do estilo de vida, sou menos dinheiro e hoje, quero mais independência, mas não faço isso sem apoio, sem suporte, sem saber que tem gente que, se eu efetivamente precisar "will have my back".

E hoje, prefiro apostar na minha independência do que na minha carreira, mais no casamento e menos nas finanças, mais na família e menos no dinheiro.

O Surto e a Decisão

Antes de qualquer coisa, uma frase de sabedoria:
"Dificil não é lutar por aquilo que se quer , e sim desistir daquilo que se mais ama .
Eu desisti , mas não pense que foi por não ter coragem de lutar , e sim por não ter mais condições de sofrer"

A verdade e o afastamento

Existe o momento de lucidez, o momento talvez da percepção da maturidade, do crescimento até. É um momento conflitante com diversas outras facetas da vida, que confronta o seu ontem e o seu hoje, que podem ter diversos desdobramentos no seu amanhã.

É o momento em que você define o que fazer, com algumas dúvidas, mas decide o que é melhor para você.

E como deixar tudo para trás? Como fazer o que é melhor para você sem entrar em conflito com o que escreveram para você?

É fácil... diga a verdade que todos querem ouvir e faça seus planos.

Mrs. Brown teve esse momento de consciência. Essa hora em que se sabe que, por mais que durem horas de bem-estar, aquilo não é para sempre, muito pelo contrário, é limitado, e logo mostra que ficará para sempre se você não tomar uma decisão.

Então você a toma e, para os outros, para que eles não entre em conflito com sua decisão, você diz a verdade que lhes diz respeito.

Chegou esse momento: em que me desatar é o melhor a se fazer, que as verdades que precisam ser ditas foram postas a mesa, e que minha decisão foi tomada.

Eu posso viver sem meus pais, eu devo viver sem meus pais e essa hora está latente. Já nem está longe, está aqui. Só falta ser abraçada em vez dos medos que a rodeiam.

Para eles, estou sendo sensato, estou pensando na família, estou pensando em um futuro feliz com eles. Para mim, estou indo para outro lugar, outra família, outra vida.

É necessário jogar na vida. E é necessário tem discernimento para identificar os momentos de se jogar e de se viver. Você joga para chegar onde quer, você vive a felicidade de estar alí.

E confronte sempre por você, sem medo do conflito, porque nesse momento você luta por você.

E que a luta comece agora!

Piores anos

Falo com toda a convicção que esses foram os piores anos de minha vida.

Essa frase tem tantas conotações boas quanto ruins, mas vamos começar pelas ruins e fechar com um ar de positivismo.

Muita gente romantiza o processo de crescer, fala que é difícil, mas que é proveitoso. Mas, como foi devidamente visto em um encontro terapêutico, sentir é totalmente diferente de falar.

Passar pelas provações é totalmente diferente do que falar sobre ela, mesmo porque cada um tem seu processo de crescimento, e a felicidade e sofrimento que vem junto desse processo.

O meu começou com a percepção de que havia feito uma escolha errada, que me cabia bem, mas que foi errada para mim naquele momento. No terceiro ano da faculdade e com 2 anos de experiência profissional eu percebi que não tinha nada a ver com aquilo tudo, mas fazia tudo plenamente bem.

A sucessão de escolhas erradas no passado vieram à tona e algumas verdades passaram a ser ditas, e eu não fazia idéia do que vinha pela frente. E vinha muito mais coisa pela frente.

No quarto ano de faculdade vivi a vida que meus pais sonharam para mim: eu era um jovem executivo com um futuro promissor, mas me afundei em atividades autodestrutivas e prazeres imediatos, que resultou em um monte de dívidas. Ao mesmo tempo, percebi que havia feito a primeira escolha erroneamente. Com a pressão de ter convicção do que precisava fazer da vida, escolhi o que dava dinheiro e eu conseguiria fazer, porque eu seria bom naquilo.

Ou seja, tudo pareceu errado, e foi aí que comecei a terapia - um divisor de águas.

No primeiro mês de terapia decidi abandonar tudo o que tinha até alí - principalmente pela perda de um grande mentor - , que para mim significava muito pouco, mas que era um grande passo e, por mais saudável e benéfico para mim que tenha sido, traria consigo consequências gravíssimas para mim.

As dívidas começaram a ser pagas, algumas quitadas com a recisão do trabalho, mas meu comportamento e visão de mundo já haviam sido demasiadamente afetadas pelas decisões que eu havia feito e o modo que eu estava levando a vida. Ou seja, aconteceu mais um divisor de águas: a batida do carro.

Ainda tinha um mero gerador de renda, então me enfiei em uma bolha de comodismo que resumia-se em ir para um bico, voltar para casa e achar que estava tudo bem e, claro, lidar com o que havia acontecido - principalmente a perda de uma amizade importante.

Com isso, as coisas foram sendo levadas com a barriga, pela simples necessidade de pagar as contas.

Outro divisor de águas: o Leandro. No meio de uma turbulência ele me mostrou a inocência de um olhar e a euforia dos sonhos, e se mostrou muito parecido comigo, mas talvez alguns passos atrás de mim no quesito de vivências e esclarecimentos sobre si. Mas ainda assim, me fazia muito feliz, e decidimos fortalecer nossos lados. Decidimos fazer um do outro nossa família acima de qualquer coisa e, acreditem, foi o que me manteve caminhando.

E aí, o ponto final: o desemprego e a depressão.

Eu atingi o fundo, o fim, o poço. Não tinha emprego, não tinha renda, não tinha o que fazer. A família e a casa me sufocam, tudo me sufoca e eu só quero sair daqui, a morte pareceu saída, o sofá pareceu correntes, e tudo se escureceu.

E então chegamos ao hoje. Meu irmão se mostrou mais irmão do que sempre, minha irmã se mostrou mais perdida do que eu e as máscaras dos meus pais finalmente começam a cair em definitivo.

E vamos ao que fazer:

-Terminar de pagar as dívidas

- Voltar a dar aulas de inglês

- Terminar o curso de Film and Television Business

- Ajudar a pagar o curso

- Sair de casa e deixar tudo isso para trás.

Acho que chega ao momento de olharmos para trás e vermos que não somos os mesmos, mas temos um grande sentido de eu. É como se nosso caráter secasse cada vez mais no molde, e passamos a agir de acordo com nossas crenças e necessidades. É saber identificar nossas necessidades e não termos mais a preguiça de levantar a bunda da cadeira para começar a fazer, porque nós sabemos que o fundo do poço está muito mais do nosso lado do que efetivamente abaixo de nós - ou seja, você não precisa perder tanto para se sentir sem rumo.

Eu achei minha família, eu procuro mais amigos, novos amigos, e agora está na hora de eu viver a minha vida.

Então, finalizo de maneira positiva ao afirmar que foram os 4 piores anos da minha vida. E que esse quarto seja o último. Não que eu espere agora só anos de mar de flores, mas anos felizes, com lutas boas, sem esse sentimento de pesar pelo sofrimento e pelo o que foi necessário passar para chegar aqui. E então:

The tide came in and nearly buried us here
We saw things like they wouldn't believe
You hear a lot about stories about love and romance
But I swear nothing quite like you and me

And every scar sits like a marker
Every line on the face is a small souvenir
Of all the places, be they good or be they bad
That we stopped into on the journey to here

So maybe I lost my sense of direction
But I'm alright now
Every man needs a little affection
So I'm alright now

There were times when, yeah, alright I'll confess
I did things of which I am not proud
Everybody wades through the same colored shit
But it doesn't drag everyone down

And I was stupid, I was insensitive,
I was all the things I promised that I never would be
I've seen a lot of foolish behavior in my time
But I tell ya, they've got nothing on me

So maybe I lost my sense of direction
But I'm alright now
Every man needs a little affection
So I'm alright now
Give me strength, give me something to believe in
And I'm alright now
Sing along when your heart's finished bleeding
Yeah, I'm alright now

Another evening of sublime self-destruction
To the tune of a thousand cigarettes
Where every nail thats hammered into your spirit
Was unable to sink you just yet

And television is just some weak anaesthetic
To numb the senses til you're out like a light
Like all these drugs they seem to promise you the earth
and then they don't keep you warm in the night

So maybe I lost my sense of direction
But I'm alright now
Every man needs a little affection
So I'm alright now
Give me strength, give me something to believe in
And I'm alright now
Sing along when your heart's finished bleeding
Yeah, I'm alright now

It's like I cannot sleep for dreaming
This is everything that could have possibly hoped it would be
A lot of stories will end happy ever after
But I swear nothing quite like you and me

A declaração

"me abraça de maneira feliz?

não de maneira carente, carinhosa? só me abraça e ri olhando pra mim

feliz por estar comigo do seu lado

queria isso agora"

A cada dia há mais certeza, isso é bom. Odiaria sentir tudo o que sinto hoje com 1 semana de namoro. Ia ter sido fácil demais, ia ser de se desconfiar. Não tem sido fácil, mas tem sido muito proveitoso. Uma palavra só não descreveria.

Aceitar nossas diferenças, conviver com nossas semelhança e construir planos juntos. O que há mais de se querer?

Ao me perguntar o que seria o amor da sua vida, não consigo pensar em mais do que isso. Se for mais do que isso, não será verdadeiro o quanto é hoje. Não terá as falhas que fazem nossa unicidade, não será nós. Se um de nós fosse mais bonito, estragaria nossa identidade, se um de nós fosse diferente, não seria nós. E nós somos muito valiosos juntos.

Somos o que muitos querem ser, somos o que somos e somos para ser. Somos não mais eu e você, somos uma família, e amo ter a certeza disso, e ter a mesma certeza de você.

Eu te amo, tal como o amor deveria ser. Humano e imperfeito, mas sincero e para sempre.

When the visions around you,
Bring tears to your eyes
And all that surround you,
Are secrets and lies
I'll be your strength,
I'll give you hope,
Keeping your faith when it's gone
The one you should call,
Was standing here all along..

And I will take
You in my arms
And hold you right where you belong
Till the day my life is through
This I promise you
This I promise you

I've loved you forever,
In lifetimes before
And I promise you never...
Will you hurt anymore
I give you my word
I give you my heart
This is a battle we've won
And with this vow,
Forever has now begun...

Just close your eyes
Each loving day
I know this feeling won't go away
Till the day my life is through
This I promise you..
This I promise you..

Over and over I fall
When I hear you call
Without you in my life baby
I just wouldn't be living at all...

And I will take (I will take you in my arms)
You in my arms
And hold you right where you belong (right where you belong)
Till the day my life is through
This I promise you baby

Just close your eyes
Each loving day (each loving day)
I know this feeling won't go away (no..)
Every word I say is true
This I promise you

Every word I say is true
This I promise you
Ooh, I promise you...

Objeção a obrigação

Para cada coisa um lugar, e um lugar para cada coisa.

Dito isso, a segunda afirmação é: responsabilidades são diferentes de obrigações.

Eu tenho responsabilidade comigo mesmo: quando eu penso na minha saúde, quando eu penso na minha carreira, quando eu penso na minha moradia, quando eu penso no meu casamento, quando eu penso em qualquer coisa que se refira ao meu bem estar no meu dia a dia.

Eu não tenho obrigações. Eu não gosto de ter obrigações. Obrigue-me a algo, que você com certeza não terá nada feito.

Isso foi porque ultimamente eu tenho sido a pessoa responsável por dar alguns retoques de limpeza em casa. Para mim, tudo ótimo. Não tenho problema algum em fazer tarefas de casa como lavar, passar, cozinhar, limpar. Se eu não sei fazer, procuro no google e descubro, sem problemas e faço. Mas faço porque gosto de ver minha casa arrumada, quero aprender a cozinhar, passar, lavar. Não porque minha mãe manda eu fazer, e é aí que eu penso: será que estou errado de reagir de maneira contrária ao enfrentar obrigações?

Acredito que não. Acho que obrigações são, na verdade, invasões das outras pessoas. Ninguém pode me obrigar a fazer nada, o que as pessoas podem fazer é invadir o meu espaço para que eu faça o que elas querem só porque elas querem. E isso não farei jamais.

O importante é ter a visão de responsabilidade que se tem perante as coisas da vida: dívidas, compromissos, carreiras.

O Surto, a Solidão e Nós

Não adianta. No que se refere ao outro, sempre esperamos o máximo da dedicação.

Queremos ser o ar que ele respira, a razão de ele olhar para todos os homens e não ver nada. A razão de nunca desejar mais ninguém além de você e você precisar ter a certeza daquilo a cada dia.

Isso nada mais é do que o confronto com a idéia de que todos somos substituíveis - e, por conseguinte, nunca queremos nos sentir assim, por mais que acreditemos nessa idéia. E isso vem da degradação dos laços que construímos com outras pessoas.

A cada dia que passa somos mais sozinhos e, assim, descobrimos que nos viraremos bem sozinhos. E que a falta de laços, ainda que agonizante, não causa a fobia do comprometimento. Ou seja, a cada dia somos mais fortes sozinhos, nos construímos sozinhos e essa visão de mundo fez que com desconfiássemos de tudo e todos. Claro, antecedentes também dizem tudo sobre o não confiar. Confiei antes, não me dei bem, não confiarei jamais.

E então, toda vez que você tentava se deixar levar e criar um laço, deixava sempre uma ponta de você mesmo sozinho para se agarrar toda vez que sentisse que o laço poderia se desfazer.

Assim, nunca nos entregamos de verdade, e aquela ponta solta sempre se torna o que nos faz surtar e fazer com que fiquemos sozinhos de verdade.

Vamos à verdade: não é fácil ter alguém, e não estou falando só por causa do ciúme, das diferenças, dos desentendimentos. Mas também porque não sabemos ter alguém. Não sabemos aceitar que a pessoa quer estar com você o tanto que você está com ela, e muitas vezes nossos questionamentos em relação a fidelidade da pessoa que você tem, basicamente é o quanto sua fidelidade é dúbia. Não estou falando em ser infiel porque gosta de ser uma pessoa que brinca com outra. É mais por esse lado seu que se acostumou a ser sozinho, e não saberá sê-lo novamente se precisar. Ou seja, ao ser questionado em relação a sua fidelidade, você nunca pensa no "nós" que você está construindo, você pensa no "eu" que você sempre foi. E veja, isso não é uma aberração, mas é algo que precisa ser falado, identificado e guardado em seu devido lugar.

A gente se derruba por medo da queda, e é isso que temos que evitar. Na dúvida entre o "eu" e o "nós", a gente sempre vai pelo "eu" e isso, para quem busca se ligar e amar alguém é errado. Precisa-se acreditar sempre, fazer sempre pelo outro o que você faria por ele e, claro, se chegar a um ponto em que você não se sente tão bem com ele o quanto você esperaria, deixe-o ir.

Crie um laço de verdade, não um que esteja baseado na sua necessidade de estabilidade. Seja verdadeiro com você e com o outro, se entregue ao outro, sem medo de criar esse laço e aprecia-lo. Pense que a graça não está em ter um laço, mas quantas voltas, quantos arranjos e decorações você colocou nele. E alí, mesmo em uma zona de cores e babados, você sabe que aquilo é seu, é único, e nunca poderá ser substituído.

Apostem no "nós"!

"Alguém que escreve bem, mas nunca teve a coragem de ter o trabalho de tentar publicar seus trabalhos - o problema da sua família é preguiça."